tag:blogger.com,1999:blog-41288335187909721152024-03-13T12:07:13.729-03:00Hiper LoLRir ainda é o melhor remédio!Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.comBlogger1864125tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-25219121838478970742023-02-03T21:23:00.002-03:002023-02-03T21:23:24.773-03:00Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOpiS0ut2yKXtITx2tSS3MGGG5p_WroR9kZR_gJo3sft4C-G2zKbeFVq1ldnzHuKLEhi3pC6HPNl2eKRPv1RLSgGf8U_vUxcAc0p3H-dW4mAWVBg5fFf239r6jAoiOOWdk8O1WtwUWdddqMu5EjZ9ps1isK2KIYI-wjIFZksb-d-VPrHVitP9FD0v_/s460/estivesse%20no%20corpo%20da%20sua%20ex%20e%20ela%20no%20meu%20-%20www.hiperlolc.om.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="241" data-original-width="460" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOpiS0ut2yKXtITx2tSS3MGGG5p_WroR9kZR_gJo3sft4C-G2zKbeFVq1ldnzHuKLEhi3pC6HPNl2eKRPv1RLSgGf8U_vUxcAc0p3H-dW4mAWVBg5fFf239r6jAoiOOWdk8O1WtwUWdddqMu5EjZ9ps1isK2KIYI-wjIFZksb-d-VPrHVitP9FD0v_/s16000/estivesse%20no%20corpo%20da%20sua%20ex%20e%20ela%20no%20meu%20-%20www.hiperlolc.om.png" /></a></div><br /> <p></p>Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-38642099549014913552023-02-03T21:20:00.005-03:002023-02-03T21:20:49.410-03:00Isso é uma ameaça ou um agrado?<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRD9wzgofoI5cdph77DVGmpi-g-6RNMznp8ZWcg5Ht9BdggJyvsSfXup9xYktX7KcthMUmxPD9xteBY9F9Y9B8smKWvs4Mi_VyhjJ_-RzZZnc44UVmFJj4RZzT08PBmO4j9Mk4CAbMvffYyVnbhpNV63YqN29IW5pEJFXwnKPHpTc8_YZHfZj3AQKM/s460/facilite%20o%20troco%20ou%20leva%20bala%20-%20www.hiperlol.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="332" data-original-width="460" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRD9wzgofoI5cdph77DVGmpi-g-6RNMznp8ZWcg5Ht9BdggJyvsSfXup9xYktX7KcthMUmxPD9xteBY9F9Y9B8smKWvs4Mi_VyhjJ_-RzZZnc44UVmFJj4RZzT08PBmO4j9Mk4CAbMvffYyVnbhpNV63YqN29IW5pEJFXwnKPHpTc8_YZHfZj3AQKM/s16000/facilite%20o%20troco%20ou%20leva%20bala%20-%20www.hiperlol.jpg" /></a></div><br /> <p></p>Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-5867782467144036912023-02-03T21:16:00.004-03:002023-02-03T21:16:51.462-03:00Escolta armada pra carro forte<p></p><div style="text-align: center;"> <iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='454' height='377' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dzi59ZIGUwz0JYolQbGa62XM5DA0l6RdvXjZLYHA81ohS_BG7joILlyJbTroKRNJan6B0Wxikd2CVvCL5s4pg' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><br /><p></p>Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-13055453204743274442015-01-09T10:45:00.002-02:002015-01-09T10:45:51.512-02:00Explodindo o caixa eletrônico (ou quase isso)<center><iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/SVEkK_ZhKQo" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></center>Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-44432486809128406122014-08-18T13:19:00.003-03:002014-08-18T13:22:25.860-03:00Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4<ol><li>Dica pra quem precisa esconder um corpo: esconda ele na segunda página de busca do Google. Ninguém nunca vai procurar lá.</li>
<li>Quando meus pais me chamam pra ver o jornal, tenho certeza que é sobre jovens na internet. </li>
<li>A internet possibilitou que pessoas dos mais diferentes lugares falassem exatamente a mesma bobagem.</li>
<li>Acabei de perceber eu sou como um anúncio do YouTube: posso ser legal, interessante, inteligente, mas ninguém tem paciência pra ver.</li>
<li>Eu não estava sumido, só não tinha dinheiro pra por crédito.</li>
<li>Depois de tanto desastres aéreos, não coloco nem meu celular mais em modo avião.</li>
<li>É quando um mosquito pousa nos seus testículos que descobres que nem tudo deve ser resolvido na violência.</li>
<li>Reclama do rato que veio na coca-cola, mas engole o leite que não é da vaca.</li>
<li>Amigo, pode contar sempre comigo... 1,2,3,4,5.</li>
<li>Manda outra foto, que eu não consigo ver seu rosto com tanto peito na frente.</li>
<li>Tenho que acordar cedo todo dia, e as pessoas ainda me perguntam se está tudo bem.</li>
<li>E ela falava palavrão, porque já havia gastado todas as suas palavras bonitas com quem não merecia.</li>
<li>Indireta é para os fracos, os fortes falam na cara</li>
<li>Dá uma de patrão, mas no Facebook trabalha na V.A.S.P.</li>
<li>A gente não desiste do que quer. A gente desiste do que dói</li>
<li>Você não gosta de mim, mas o seu namorado gosta.</li>
<li>Dar troco? Pra mim, quem dá troco é comerciante. Maturidade, consciência limpa e um pouco de desprezo valem muito mais.</li>
<li>Besta é aquele que se acha esperto, e esperto é aquele que se faz de besta.</li>
<li>O amado que você procura, pode ser aquele bobo que você ignora.</li>
<li>O milho tem que ser estudado por cientistas. Como que a gente mastiga, mastiga, come e aquilo ainda sai inteiro no vaso?</li>
<li>"Você é muito lerdo." "Como assim?".</li>
<li>Imagino alguém que se chama "Socorro" ligando pra polícia: "Por favor Sra., qual o seu nome?" "Socorro." "Já vamos te ajudar Sra., mas primeiro seu nome." "Socorro".</li>
<li>O nível de preguiça é tanto, que você fala "Esquece" só pra não ter que repetir a mesma coisa.</li>
<li>Se não quer que eu te responda com a boca cheia, não pergunte quando eu estiver comendo.</li>
<li>Saudade da época em que decepção para mim era ter duas aulas de matemática seguidas.</li>
<li>Adoro crianças... longe de mim.</li>
<li>Mulher rica sai pelada na Playboy, pobre sai pelada no WhatsApp mesmo.</li>
<li>O mal do malandro é pensar que só a mãe dele fez filho esperto.</li>
<li>Chorar não é vergonha. Vergonha é distribuir sorrisos falsos.</li>
<li>Insista ou desista. Meio termo cansa. </li>
</ol><b>Veja também:</b><br />
<ul><li><a href="http://www.hiperlol.com/2014/08/frases-legais-para-o-aplicativo-secret.html" target="_blank">Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1</a></li>
<li><a href="http://www.hiperlol.com/2014/08/frases-legais-para-o-aplicativo-secret_18.html" target="_blank">Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2</a></li>
<li><a href="http://www.hiperlol.com/2014/08/frases-legais-para-o-aplicativo-secret_97.html" target="_blank">Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3</a> </li>
</ul><ol></ol>Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-19457408241083013452014-08-18T13:01:00.000-03:002014-08-18T13:21:56.308-03:00Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3<ol>
<li>Senti que você estava pensando em me enviar uma mensagem, ai resolvi acabar com a dúvida.</li>
<li>Quero ver você marcar eu e mais 44 pessoas pra comer de graça na sua casa.</li>
<li>Aquele momento que você posta uma frase, passa 5 minutos e ninguém curtiu, aí você vai lá e exclui.</li>
<li>Casamento é igual grupo de WhatsApp, no começo é bom, depois de um tempo fica insuportável.</li>
<li>Quem nunca encontrou a(o) ex-namorada(o) no Tinder e quase morreu de dúvida se dava coração ou X, não sabe o que é agonia</li>
<li>Colocou tanto Photoshop na foto que nem reconheci pessoalmente. </li>
<li>Tem menina por ai que já beijou tanta gente que conhece mais línguas que o Google Tradutor.A menina postou: "Quem me acha linda respira". Nessa brincadeira morreram umas trinta pessoas.</li>
<li>O que os olhos não veem, os amigos tiram print e me mandam no WhatsApp</li>
<li>Respondo mentalmente as publicações do meu feed de notícias: "Foda-se, e daí? Verdade, e daí? Foda-se, boa, foda-se, foda-se".</li>
<li>Gente insegura começa a namorar e deleta todas as redes sociais, como se o chifre fosse dado dentro da internet.</li>
<li>Aquela hora em que você apaga a sua copia da mensagem enviada pra fingir que nunca mandou nada.</li>
<li>Meninas de 10 anos postando: "Troco minha cama pra dormir na sua.'' Por quê? A sua tá mijada?</li>
<li>A pessoa posta: "Enfrentar mais um dia de luta!" Você entra no perfil da pessoa e vê que ela trabalha na V.A.S.P.</li>
<li>Minha mãe me perguntou por que eu passo o dia todo na frente do celular. Eu respondi que se ficasse atrás, não veria nada.</li>
<li>Decepção mesmo é você digitar seu nome no Google e não aparecer nada.</li>
<li>Eu odeio quando não repasso as correntes que eu recebo e no outro dia eu morro.</li>
<li>Fiz um sexo, limpei o histórico do navegador e fui dormir.</li>
<li>Tô criando uma nova rede social chamada vida real.</li>
<li>Desnecessário esse aplicativo que duplica a pessoa na foto. Ainda mais pra pessoas que não tem muita beleza pra oferecer.</li>
<li>Se perguntar ao Google, ele irá responder. Mas se perguntar a vizinha fofoqueira, ela te dará detalhes.</li>
<li>Eu e mais 44 pessoas vamos ai na sua casa, instalar um antivírus pra você. </li>
<li>Será que, num mundo paralelo, mulheres gostosas fingem serem gordas na internet?</li>
<li>Minha vizinha bloqueou o Wi-Fi. Deixa ela vir pedir um pouquinho de açúcar... vou dar um pote com cadeado, pra ela sentir na pele.</li>
<li>Ai a pessoa diz "me manda um Email", e logo tenho certeza de que ela tem mais de 30 anos.</li>
<li>Tô orando por você que dá em cima na internet e pessoalmente não faz nada.</li>
<li>Se a vida fosse boa, a internet tava vazia.</li>
<li>Essas pessoas que ligam pra rádio pra pedir música, certamente não sabem como baixar música.</li>
<li>Minha internet é tão lenta, que eu postei isso ontem.</li>
<li>Moço, tem um site no seu anúncio.</li>
<li>Um minuto para carregar uma página do Facebook e acabei de descobrir quantos palavrões podem ser ditos em 60 segundos. </li>
</ol>
<b>Veja também:</b><br />
<ul>
<li><a href="http://www.hiperlol.com/2014/08/frases-legais-para-o-aplicativo-secret.html" target="_blank">Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1</a></li>
<li><a href="http://www.hiperlol.com/2014/08/frases-legais-para-o-aplicativo-secret_18.html" target="_blank">Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2</a></li>
<li><a href="http://www.hiperlol.com/2014/08/frases-legais-para-o-aplicativo-secret_26.html" target="_blank">Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4</a></li>
</ul>
<ol></ol>
Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-10357399602588496042014-08-18T11:57:00.001-03:002014-08-18T13:21:30.589-03:00Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2<ol>
<li>Minha internet acha que eu sou o Luan Santana, pra ficar 10, 20, 30 anos esperando ela carregar.</li>
<li>Se as árvores dessem sinal Wi-Fi, muita gente iria plantar e cuidar delas. Mas como só dão oxigênio, pouca gente se importa.</li>
<li>Quem nunca usou o internet discada e só entrava depois da meia-noite , não sabe oque é ter paciência.</li>
<li>Quando fico um minuto sem receber mensagens no WhatsApp, já começo a verificar a conexão.</li>
<li>O Google e eu estamos tão próximos, que já chegamos naquela fase do relacionamento em que um termina a frase do outro.</li>
<li>Descobri um jeito incrível de estudar. Se resume em sair da internet.</li>
<li>Estudos recentes indicam: é possível sim ir a academia sem avisar em todas as redes sociais.</li>
<li>Sou tão bonito, que quando meus amigos me encontram dizem: "E ai, beleza?".</li>
<li>Ontem deu um temporal aqui na cidade, fiquei sem energia por duas horas. Conversei com a minha família, e ao que parece, são pessoas muito gentis e educadas.</li>
<li>Eu sai do WhatsApp pra esticar as pernas e ir no banheiro, e descobri que é aniversário de 1 ano de uma criança que dizem ser meu irmão.</li>
<li>Fui postar uma foto da minha esposa grávida, mas a internet aqui é tão lenta, que quando terminou de carregar meu filho já comentou "Aff pai, apaga isso!".</li>
<li>Gata, liga a webcam e me mostra seu resPEITO.</li>
<li>Sua internet está lenta? Experimente mudar a sua senha do Wi-Fi.</li>
<li>Se Pedro Álvares Cabral fosse navegar com a velocidade da minha internet, ele só teria descoberto o Brasil hoje.</li>
<li>Pode ter mil pessoas online, mas só um pontinho verde me faz feliz.</li>
<li>Às vezes eu passo a noite inteira acordado na frente da casa da minha ex. Não é amor, é que eu ainda tenho a senha do Wi-Fi dela.</li>
<li>A internet só me dá alegrias. O que me dá tristeza são as coisas que vocês publicam nela.</li>
<li>A internet móvel nos deu a liberdade de tomar decisões, trabalhar, pagar as contas e conversar com os amigos enquanto cagamos.</li>
<li>Se a pessoa demora pra responder, é porque você não é importante o suficiente pra ter a atenção dela.</li>
<li>A pessoa demora 2 anos pra responder, e o babaca aqui responde em 1 segundo.</li>
<li>A pessoa dá banho no Pou, mas tomar banho que é bom, nada.</li>
<li>Esse tal de Recalque deve ser lindo. Porque todas as meninas mandam beijo pra ele.</li>
<li>O ruim de conversar pessoalmente com alguém é que não da pra visualizar e não responder.</li>
<li>Pense bem, não é postando em redes sociais que vai mudar a sua imagem, não é falando dos outros que você vai ter personalidade.</li>
<li>Ficar olhando a última vez que a pessoa entrou no WhatsApp e não mandou mensagem é o novo masoquismo. </li>
<li>Liguei o chuveiro e a internet aqui de casa caiu achando que era chuva.</li>
<li>Posta frase de superação, mas na verdade perdeu dois reais.</li>
<li>O bom das lojas virtuais é que você não precisa dizer pra vendedora que vai apenas dar uma olhadinha.</li>
<li>Ela é até bonitinha, pena que trabalha na V.A.S.P.</li>
<li>A menina tem 12 anos posta: “Homem com atitude é outro nível”. Que foi meu bem, o motorista da van escolar deixou você sentar na janela? </li>
</ol>
<br />
<b>Veja também:</b><br />
<ul>
<li><a href="http://www.hiperlol.com/2014/08/frases-legais-para-o-aplicativo-secret.html" target="_blank">Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1</a></li>
<li><a href="http://www.hiperlol.com/2014/08/frases-legais-para-o-aplicativo-secret_97.html" target="_blank">Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3</a></li>
<li><a href="http://www.hiperlol.com/2014/08/frases-legais-para-o-aplicativo-secret_26.html" target="_blank">Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4</a></li>
</ul>
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Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-38469801500879668962014-08-18T11:45:00.003-03:002014-08-18T13:21:08.933-03:00Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1<ol>
<li>Usar wi-fi do vizinho não é roubar, a partir do momento que o sinal entra na minha casa, invadindo minha propriedade privada. </li>
<li>Não importa o que as pessoas pensam. Se você acredita que vale a pena, lute por isso.</li>
<li>Daí o site demora um ano pra carregar, e aparece bem na hora que você clica no X. </li>
<li>Deixe ir quem nunca teve, a intenção de ficar.</li>
<li>Um bom relacionamento é quando alguém ACEITA seu passado, APOIA seu presente e INCENTIVA seu futuro.</li>
<li>Tiro 100 fotos, edito 25, escolho 3 e uso 1 em todas as redes sociais. </li>
<li>O tolo perderá o amanhã, tentando alcançar o ontem.</li>
<li>Ou meus vizinhos estão transando violentamente ou esqueci uma aba do navegador aberta. </li>
<li>Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais. </li>
<li>Não diga nada, apenas faça. As pessoas se surpreendem com mudanças inesperadas e sem avisos prévios.</li>
<li>Método infalível descobrir se é corno: "Leve sua namorada em frente a casa do suspeito, aguarde 10 segundos, se o Wi-Fi dela conectar, parabéns pelo chifre. </li>
<li>Posso não saber muita coisa sobre você, mas tenho certeza que na época do MSN você já saiu e entrou só pra chamar a atenção de alguém.</li>
<li>Regra da vida: Se o Google não encontrou, é porque não existe. </li>
<li>Dê valor às coisas, não pelo que elas valem, mas pelo que elas significam.</li>
<li>Não entendo como é que alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de se ser desonesto </li>
<li>Tem coisas que a gente não perde, se livra.</li>
<li>Eu não curti várias fotos suas no Instagram pra isso acabar em amizade. </li>
<li>Não importa o que as pessoas pensam. Se você acredita que vale a pena, lute por isso.</li>
<li>Acredite em si mesmo, pois até sua sombra te abandona no escuro.</li>
<li>Ruim com ela, pior sem ela. - Menstruação. </li>
<li>Diz a lenda que o ser humano usa apenas 10% da capacidade do seu cérebro. Algumas pessoas confundem isso e usam o cérebro apenas 10% das vezes </li>
<li>Pra mim, 99% já é bateria fraca. </li>
<li>Sorrir não mata. Viver não dói. Abraçar não arde. Beijar não fere. Rir não machuca. Você não tem motivos para não tentar ser feliz.</li>
<li>Não tenha medo da mudança. Coisas boas se vão para que outras melhores possam vir.</li>
<li>Não adianta entrar em site pornô e depois limpar o histórico. No dia do julgamento final, Deus irá exibir todos os sites que você já navegou. </li>
<li>Ninguém é tão grande que não possa aprender, nem tão pequeno que não possa ensina.</li>
<li>Meu esporte preferido é pular os anúncios da YouTube. </li>
<li>Quando eu passar por ti e não sorrir, será o momento em que mais precisarei do teu sorriso.</li>
<li>Passamos a amar não quando encontramos uma pessoa perfeita, mas quando aprendemos a ver perfeitamente uma pessoa imperfeito. </li>
<li>Você percebe que não é a mesma pessoa, quando antes você chegava em casa e ia direto pro computador, e hoje você vai direto pra cama. </li>
</ol>
<b>Veja também:</b><br />
<ul>
<li><a href="http://www.hiperlol.com/2014/08/frases-legais-para-o-aplicativo-secret_18.html" target="_blank">Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2</a></li>
<li><a href="http://www.hiperlol.com/2014/08/frases-legais-para-o-aplicativo-secret_97.html" target="_blank">Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3</a></li>
<li><a href="http://www.hiperlol.com/2014/08/frases-legais-para-o-aplicativo-secret_26.html" target="_blank">Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4</a></li>
</ul>
<ol></ol>
Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-45945410708984884192014-06-12T14:35:00.001-03:002014-06-12T14:36:54.353-03:00#NãoVaiTerCoca<center><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDxppTILonM3IYq2GtRAQ4EVIGgN-Iz76YxBVXl6FrX-S4o9BDuGUQXGvGSaDA_51tQKvlFOvwTjWE610_CD_6668sZ5W3AjSzdffzFzBfAnCsneNBEDZzrq5EVfRSslDapstY3WJwTcE/s640/blogger-image-1760448189.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDxppTILonM3IYq2GtRAQ4EVIGgN-Iz76YxBVXl6FrX-S4o9BDuGUQXGvGSaDA_51tQKvlFOvwTjWE610_CD_6668sZ5W3AjSzdffzFzBfAnCsneNBEDZzrq5EVfRSslDapstY3WJwTcE/s400/blogger-image-1760448189.jpg" width="400" /></a></center>Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-60522716534439228062014-06-06T11:23:00.003-03:002014-06-06T11:25:13.149-03:00Como os animais se alimentam - Parte 1 e 2<center><iframe width="560" height="360" src="//www.youtube.com/embed/AHFq6RyHOso" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></center><br />
<center><iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/hVjaWs2ywe4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></center>Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-42688818814320837502014-05-13T23:35:00.001-03:002014-05-13T23:35:30.562-03:00Escalação dos atacantes da Seleção Brasileira para a Copa de 2014<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWtYpH9raorZ02o0SfCGIMoIQM1bKyb-J0j9LSDwHd7XRgpIeYEgUwqL-ou_OQ8RYpiNcFhEMGE3YtvtIebZQY4TapFr1YxPQ7OoS4X4PowJe0_3LJZz7ReTsOPWOSH-bP4wbrUoW7hw4/s1600/atacantes+copa+do+mundo+2014+brasil+-www.hiperlol.com.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWtYpH9raorZ02o0SfCGIMoIQM1bKyb-J0j9LSDwHd7XRgpIeYEgUwqL-ou_OQ8RYpiNcFhEMGE3YtvtIebZQY4TapFr1YxPQ7OoS4X4PowJe0_3LJZz7ReTsOPWOSH-bP4wbrUoW7hw4/s1600/atacantes+copa+do+mundo+2014+brasil+-www.hiperlol.com.jpg" /></a></div>
Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-26050934920321324722014-04-28T14:51:00.002-03:002014-04-28T14:51:52.074-03:00Bodes e cabras também gostam de brincar<center>
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/58-atNakMWw" width="560"></iframe></center>
Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-86523293056484899502014-04-25T16:10:00.001-03:002014-04-25T16:10:08.553-03:00Loucademia de Polícia do Rio de Janeiro<center>
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="//www.youtube.com/embed/Yj7XyYrHLXs" width="560"></iframe></center>
<div style="text-align: center;">
<i>Ai Siang fez merda, caralho Siang fez merda...</i></div>
Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-1197885226056801232014-03-18T16:43:00.002-03:002014-03-18T16:43:52.649-03:00Senta ai com a gente...<center><iframe width="560" height="360" src="//www.youtube.com/embed/cIx6oBidOWo?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></center>Felipehttp://www.blogger.com/profile/01684680458186308188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-43442062507152694892014-03-18T12:17:00.000-03:002014-03-18T12:17:02.804-03:00Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente....<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0JXoV98LDl8JW8He0-DfDmkivhTjS3nvrJ0WdWcQM_XQYj09B0frtVSPS-4cwvwnl7T3EAD6bCmJ8Ds98VY8O9dAf7a8AbOSD9zJkI6MkZwhHzHvuMc96Tis5kp-YRpJLtjeQty0xyfw/s1600/tudo-aquilo-que-algum-idiota-diz-que-%C3%A9-urgente+-+www.hiperlol.com.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0JXoV98LDl8JW8He0-DfDmkivhTjS3nvrJ0WdWcQM_XQYj09B0frtVSPS-4cwvwnl7T3EAD6bCmJ8Ds98VY8O9dAf7a8AbOSD9zJkI6MkZwhHzHvuMc96Tis5kp-YRpJLtjeQty0xyfw/s1600/tudo-aquilo-que-algum-idiota-diz-que-%C3%A9-urgente+-+www.hiperlol.com.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente… É algo que algum imbecil não fez no tempo útil e quer que você, o otáro, se mate pra fazer em tempo recorde.</div>
Felipehttp://www.blogger.com/profile/01684680458186308188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-6553216084331420552014-03-18T12:14:00.004-03:002014-03-18T12:17:32.578-03:00Piadas para descontrair #1<b>O Advogado</b><br />
<br />
O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
O amigo respondeu:<br />
- É simples! Diga à garota que você é advogado”.</div>
<div>
<br />
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer ‘não’ ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.</div>
<div>
<br />
<div>
Ela disse:<br />
- Oh, você é advogado?!<br />
<br />
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:<br />
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!</div>
</div>
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<br /></div>
<div>
***</div>
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<br /></div>
<div>
<b>Pedidos para São Pedro</b></div>
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<br /></div>
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Um grupo de mulheres, se reuniu com São Pedro para reivindicar alguns direitos.</div>
<div>
<br />
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. - São Pedro anota o primeiro pedido.</div>
<br />
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa. - São Pedro anota o segundo pedido.<br />
<br />
- Terceiro, queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível! - São Pedro anota tudo e fala para se reunirem novamente em 1 mês, pois ele vai consultar com Deus, e lhe passar as respostas.<br />
<br />
Um mês depois voltam a se reunir, e São Pedro começa o discurso:<br />
<br />
- O primeiro pedido foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.<br />
<br />
- O segundo pedido também foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação…<br />
<br />
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus…<br />
<br />
As mulheres começaram a berrar e reclamar, e perguntaram:<br />
<br />
-Por quê, Senhor?<br />
<br />
São Pedro responde:<br />
<div>
<br /></div>
<div>
- Porque ele mesmo sendo feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas... Se fosse bonito vocês iriam comer! E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
*** </div>
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<br /></div>
<b>A melhor desculpa de todas</b><br />
<b><br /></b>
O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:<br />
<br />
-Você quer uma carona?<br />
- Claro… respondeu ela, entrando no carro.<br />
<br />
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.<br />
<br />
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - diz a secretária<br />
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… respondeu o executivo.<br />
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho… - insistiu a secretária<br />
<br />
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável! Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente…transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto… Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a esposa, que atendeu: NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!Felipehttp://www.blogger.com/profile/01684680458186308188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-58042188048053504142014-03-18T11:59:00.002-03:002014-03-18T11:59:59.468-03:00Pegadinha: Banheiro macabro<center><iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/c4rpQumo2U8?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></center>Felipehttp://www.blogger.com/profile/01684680458186308188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-30265058048772737782014-03-18T11:55:00.001-03:002014-03-18T11:55:48.295-03:00Quando um homem usa brincoUm dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.<div>
<br />- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas comentou.<br />- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.<br />- Há quanto tempo você o usa?<br />- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada…</div>
Felipehttp://www.blogger.com/profile/01684680458186308188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-1569087510030034682014-02-28T10:02:00.001-03:002014-02-28T10:03:38.859-03:00Flappy Bird ensina você sobre o Carnaval<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7WJtooh4L_LEJVVGZZrF6u6hS1yLq_CWaaE3nUjz1QDGkw_uL7mMe6VyyAxPavE6ovY_NNigf2XBL7rEfnniDPL_UMw8ZXmIR9y7jE_VfKUDgzkHwUQUn-YKlvT4uePF3E9t8PgdDqyA/s640/blogger-image-981375688.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; target="_blank"><img border="0" height="237" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7WJtooh4L_LEJVVGZZrF6u6hS1yLq_CWaaE3nUjz1QDGkw_uL7mMe6VyyAxPavE6ovY_NNigf2XBL7rEfnniDPL_UMw8ZXmIR9y7jE_VfKUDgzkHwUQUn-YKlvT4uePF3E9t8PgdDqyA/s400/blogger-image-981375688.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;">Aids, aids, aids everywhere</span></i></div>Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-73371959575250607082014-01-22T15:08:00.003-02:002014-01-22T15:08:56.342-02:00Aprenda a como não falar palavrão no trabalho<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGqrfpP_S_H7xTqYeVu2O_6BzNbRAle7JPHy1JVyGclTqHOe1oNuf_q8XTgvyPYrOCyV836grbw4WGH-NDjk0q-o9hA3peIqWfU1b9SD-y3tD7HWLdJ9H9YAxKWP_ya2Gsi1xRBsiq3PE/s1600/como+n%C3%A3o+falar+palavr%C3%A3o+no+trabalho+-+www.hiperlol.com.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGqrfpP_S_H7xTqYeVu2O_6BzNbRAle7JPHy1JVyGclTqHOe1oNuf_q8XTgvyPYrOCyV836grbw4WGH-NDjk0q-o9hA3peIqWfU1b9SD-y3tD7HWLdJ9H9YAxKWP_ya2Gsi1xRBsiq3PE/s1600/como+n%C3%A3o+falar+palavr%C3%A3o+no+trabalho+-+www.hiperlol.com.jpg" /></a></div>
Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-32176425664366067452014-01-22T13:46:00.000-02:002014-01-22T13:46:00.058-02:00Gato skatista<center><iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/YRbakPKgU5Y?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></center>Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-56294927708310922742014-01-02T12:01:00.002-02:002014-01-27T15:05:21.450-02:00Compilação: Melhores Vines de 2013<center><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/k-CGH052TnM?rel=0" width="560"></iframe></center>Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-44891886451426858712013-12-11T11:40:00.001-02:002013-12-11T11:40:06.048-02:00Rússia e seus Caminhoneiros profissionais<center><iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/q0Clcr9LpDg?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></center>Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-84462155821044664342013-11-26T10:40:00.000-02:002013-11-26T10:40:01.814-02:00Gato-tubarão vs Pato<center>
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="//www.youtube.com/embed/Of2HU3LGdbo?rel=0" width="640"></iframe></center>
<br />Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4128833518790972115.post-16412687475565715302013-10-25T09:05:00.000-02:002013-10-25T09:05:36.246-02:00Sua mesa de trabalho pode ser pura ilusão de ótica<iframe width="560" height="360" src="//www.youtube.com/embed/dhuUhaNIWLQ?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Felipehttp://www.blogger.com/profile/16168393540709812848noreply@blogger.com0