Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4
- Dica pra quem precisa esconder um corpo: esconda ele na segunda página de busca do Google. Ninguém nunca vai procurar lá.
- Quando meus pais me chamam pra ver o jornal, tenho certeza que é sobre jovens na internet.
- A internet possibilitou que pessoas dos mais diferentes lugares falassem exatamente a mesma bobagem.
- Acabei de perceber eu sou como um anúncio do YouTube: posso ser legal, interessante, inteligente, mas ninguém tem paciência pra ver.
- Eu não estava sumido, só não tinha dinheiro pra por crédito.
- Depois de tanto desastres aéreos, não coloco nem meu celular mais em modo avião.
- É quando um mosquito pousa nos seus testículos que descobres que nem tudo deve ser resolvido na violência.
- Reclama do rato que veio na coca-cola, mas engole o leite que não é da vaca.
- Amigo, pode contar sempre comigo... 1,2,3,4,5.
- Manda outra foto, que eu não consigo ver seu rosto com tanto peito na frente.
- Tenho que acordar cedo todo dia, e as pessoas ainda me perguntam se está tudo bem.
- E ela falava palavrão, porque já havia gastado todas as suas palavras bonitas com quem não merecia.
- Indireta é para os fracos, os fortes falam na cara
- Dá uma de patrão, mas no Facebook trabalha na V.A.S.P.
- A gente não desiste do que quer. A gente desiste do que dói
- Você não gosta de mim, mas o seu namorado gosta.
- Dar troco? Pra mim, quem dá troco é comerciante. Maturidade, consciência limpa e um pouco de desprezo valem muito mais.
- Besta é aquele que se acha esperto, e esperto é aquele que se faz de besta.
- O amado que você procura, pode ser aquele bobo que você ignora.
- O milho tem que ser estudado por cientistas. Como que a gente mastiga, mastiga, come e aquilo ainda sai inteiro no vaso?
- "Você é muito lerdo." "Como assim?".
- Imagino alguém que se chama "Socorro" ligando pra polícia: "Por favor Sra., qual o seu nome?" "Socorro." "Já vamos te ajudar Sra., mas primeiro seu nome." "Socorro".
- O nível de preguiça é tanto, que você fala "Esquece" só pra não ter que repetir a mesma coisa.
- Se não quer que eu te responda com a boca cheia, não pergunte quando eu estiver comendo.
- Saudade da época em que decepção para mim era ter duas aulas de matemática seguidas.
- Adoro crianças... longe de mim.
- Mulher rica sai pelada na Playboy, pobre sai pelada no WhatsApp mesmo.
- O mal do malandro é pensar que só a mãe dele fez filho esperto.
- Chorar não é vergonha. Vergonha é distribuir sorrisos falsos.
- Insista ou desista. Meio termo cansa.
- Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1
- Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2
- Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3
Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3
- Senti que você estava pensando em me enviar uma mensagem, ai resolvi acabar com a dúvida.
- Quero ver você marcar eu e mais 44 pessoas pra comer de graça na sua casa.
- Aquele momento que você posta uma frase, passa 5 minutos e ninguém curtiu, aí você vai lá e exclui.
- Casamento é igual grupo de WhatsApp, no começo é bom, depois de um tempo fica insuportável.
- Quem nunca encontrou a(o) ex-namorada(o) no Tinder e quase morreu de dúvida se dava coração ou X, não sabe o que é agonia
- Colocou tanto Photoshop na foto que nem reconheci pessoalmente.
- Tem menina por ai que já beijou tanta gente que conhece mais línguas que o Google Tradutor.A menina postou: "Quem me acha linda respira". Nessa brincadeira morreram umas trinta pessoas.
- O que os olhos não veem, os amigos tiram print e me mandam no WhatsApp
- Respondo mentalmente as publicações do meu feed de notícias: "Foda-se, e daí? Verdade, e daí? Foda-se, boa, foda-se, foda-se".
- Gente insegura começa a namorar e deleta todas as redes sociais, como se o chifre fosse dado dentro da internet.
- Aquela hora em que você apaga a sua copia da mensagem enviada pra fingir que nunca mandou nada.
- Meninas de 10 anos postando: "Troco minha cama pra dormir na sua.'' Por quê? A sua tá mijada?
- A pessoa posta: "Enfrentar mais um dia de luta!" Você entra no perfil da pessoa e vê que ela trabalha na V.A.S.P.
- Minha mãe me perguntou por que eu passo o dia todo na frente do celular. Eu respondi que se ficasse atrás, não veria nada.
- Decepção mesmo é você digitar seu nome no Google e não aparecer nada.
- Eu odeio quando não repasso as correntes que eu recebo e no outro dia eu morro.
- Fiz um sexo, limpei o histórico do navegador e fui dormir.
- Tô criando uma nova rede social chamada vida real.
- Desnecessário esse aplicativo que duplica a pessoa na foto. Ainda mais pra pessoas que não tem muita beleza pra oferecer.
- Se perguntar ao Google, ele irá responder. Mas se perguntar a vizinha fofoqueira, ela te dará detalhes.
- Eu e mais 44 pessoas vamos ai na sua casa, instalar um antivírus pra você.
- Será que, num mundo paralelo, mulheres gostosas fingem serem gordas na internet?
- Minha vizinha bloqueou o Wi-Fi. Deixa ela vir pedir um pouquinho de açúcar... vou dar um pote com cadeado, pra ela sentir na pele.
- Ai a pessoa diz "me manda um Email", e logo tenho certeza de que ela tem mais de 30 anos.
- Tô orando por você que dá em cima na internet e pessoalmente não faz nada.
- Se a vida fosse boa, a internet tava vazia.
- Essas pessoas que ligam pra rádio pra pedir música, certamente não sabem como baixar música.
- Minha internet é tão lenta, que eu postei isso ontem.
- Moço, tem um site no seu anúncio.
- Um minuto para carregar uma página do Facebook e acabei de descobrir quantos palavrões podem ser ditos em 60 segundos.
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- Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2
- Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4
Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2
- Minha internet acha que eu sou o Luan Santana, pra ficar 10, 20, 30 anos esperando ela carregar.
- Se as árvores dessem sinal Wi-Fi, muita gente iria plantar e cuidar delas. Mas como só dão oxigênio, pouca gente se importa.
- Quem nunca usou o internet discada e só entrava depois da meia-noite , não sabe oque é ter paciência.
- Quando fico um minuto sem receber mensagens no WhatsApp, já começo a verificar a conexão.
- O Google e eu estamos tão próximos, que já chegamos naquela fase do relacionamento em que um termina a frase do outro.
- Descobri um jeito incrível de estudar. Se resume em sair da internet.
- Estudos recentes indicam: é possível sim ir a academia sem avisar em todas as redes sociais.
- Sou tão bonito, que quando meus amigos me encontram dizem: "E ai, beleza?".
- Ontem deu um temporal aqui na cidade, fiquei sem energia por duas horas. Conversei com a minha família, e ao que parece, são pessoas muito gentis e educadas.
- Eu sai do WhatsApp pra esticar as pernas e ir no banheiro, e descobri que é aniversário de 1 ano de uma criança que dizem ser meu irmão.
- Fui postar uma foto da minha esposa grávida, mas a internet aqui é tão lenta, que quando terminou de carregar meu filho já comentou "Aff pai, apaga isso!".
- Gata, liga a webcam e me mostra seu resPEITO.
- Sua internet está lenta? Experimente mudar a sua senha do Wi-Fi.
- Se Pedro Álvares Cabral fosse navegar com a velocidade da minha internet, ele só teria descoberto o Brasil hoje.
- Pode ter mil pessoas online, mas só um pontinho verde me faz feliz.
- Às vezes eu passo a noite inteira acordado na frente da casa da minha ex. Não é amor, é que eu ainda tenho a senha do Wi-Fi dela.
- A internet só me dá alegrias. O que me dá tristeza são as coisas que vocês publicam nela.
- A internet móvel nos deu a liberdade de tomar decisões, trabalhar, pagar as contas e conversar com os amigos enquanto cagamos.
- Se a pessoa demora pra responder, é porque você não é importante o suficiente pra ter a atenção dela.
- A pessoa demora 2 anos pra responder, e o babaca aqui responde em 1 segundo.
- A pessoa dá banho no Pou, mas tomar banho que é bom, nada.
- Esse tal de Recalque deve ser lindo. Porque todas as meninas mandam beijo pra ele.
- O ruim de conversar pessoalmente com alguém é que não da pra visualizar e não responder.
- Pense bem, não é postando em redes sociais que vai mudar a sua imagem, não é falando dos outros que você vai ter personalidade.
- Ficar olhando a última vez que a pessoa entrou no WhatsApp e não mandou mensagem é o novo masoquismo.
- Liguei o chuveiro e a internet aqui de casa caiu achando que era chuva.
- Posta frase de superação, mas na verdade perdeu dois reais.
- O bom das lojas virtuais é que você não precisa dizer pra vendedora que vai apenas dar uma olhadinha.
- Ela é até bonitinha, pena que trabalha na V.A.S.P.
- A menina tem 12 anos posta: “Homem com atitude é outro nível”. Que foi meu bem, o motorista da van escolar deixou você sentar na janela?
Veja também:
- Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1
- Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3
- Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4
Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1
- Usar wi-fi do vizinho não é roubar, a partir do momento que o sinal entra na minha casa, invadindo minha propriedade privada.
- Não importa o que as pessoas pensam. Se você acredita que vale a pena, lute por isso.
- Daí o site demora um ano pra carregar, e aparece bem na hora que você clica no X.
- Deixe ir quem nunca teve, a intenção de ficar.
- Um bom relacionamento é quando alguém ACEITA seu passado, APOIA seu presente e INCENTIVA seu futuro.
- Tiro 100 fotos, edito 25, escolho 3 e uso 1 em todas as redes sociais.
- O tolo perderá o amanhã, tentando alcançar o ontem.
- Ou meus vizinhos estão transando violentamente ou esqueci uma aba do navegador aberta.
- Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais.
- Não diga nada, apenas faça. As pessoas se surpreendem com mudanças inesperadas e sem avisos prévios.
- Método infalível descobrir se é corno: "Leve sua namorada em frente a casa do suspeito, aguarde 10 segundos, se o Wi-Fi dela conectar, parabéns pelo chifre.
- Posso não saber muita coisa sobre você, mas tenho certeza que na época do MSN você já saiu e entrou só pra chamar a atenção de alguém.
- Regra da vida: Se o Google não encontrou, é porque não existe.
- Dê valor às coisas, não pelo que elas valem, mas pelo que elas significam.
- Não entendo como é que alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de se ser desonesto
- Tem coisas que a gente não perde, se livra.
- Eu não curti várias fotos suas no Instagram pra isso acabar em amizade.
- Não importa o que as pessoas pensam. Se você acredita que vale a pena, lute por isso.
- Acredite em si mesmo, pois até sua sombra te abandona no escuro.
- Ruim com ela, pior sem ela. - Menstruação.
- Diz a lenda que o ser humano usa apenas 10% da capacidade do seu cérebro. Algumas pessoas confundem isso e usam o cérebro apenas 10% das vezes
- Pra mim, 99% já é bateria fraca.
- Sorrir não mata. Viver não dói. Abraçar não arde. Beijar não fere. Rir não machuca. Você não tem motivos para não tentar ser feliz.
- Não tenha medo da mudança. Coisas boas se vão para que outras melhores possam vir.
- Não adianta entrar em site pornô e depois limpar o histórico. No dia do julgamento final, Deus irá exibir todos os sites que você já navegou.
- Ninguém é tão grande que não possa aprender, nem tão pequeno que não possa ensina.
- Meu esporte preferido é pular os anúncios da YouTube.
- Quando eu passar por ti e não sorrir, será o momento em que mais precisarei do teu sorriso.
- Passamos a amar não quando encontramos uma pessoa perfeita, mas quando aprendemos a ver perfeitamente uma pessoa imperfeito.
- Você percebe que não é a mesma pessoa, quando antes você chegava em casa e ia direto pro computador, e hoje você vai direto pra cama.
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