Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come


 

Isso é uma ameaça ou um agrado?


 

Escolta armada pra carro forte

 

Explodindo o caixa eletrônico (ou quase isso)

Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4

  1. Dica pra quem precisa esconder um corpo: esconda ele na segunda página de busca do Google. Ninguém nunca vai procurar lá.
  2. Quando meus pais me chamam pra ver o jornal, tenho certeza que é sobre jovens na internet.
  3. A internet possibilitou que pessoas dos mais diferentes lugares falassem exatamente a mesma bobagem.
  4. Acabei de perceber eu sou como um anúncio do YouTube: posso ser legal, interessante, inteligente, mas ninguém tem paciência pra ver.
  5. Eu não estava sumido, só não tinha dinheiro pra por crédito.
  6. Depois de tanto desastres aéreos, não coloco nem meu celular mais em modo avião.
  7. É quando um mosquito pousa nos seus testículos que descobres que nem tudo deve ser resolvido na violência.
  8. Reclama do rato que veio na coca-cola, mas engole o leite que não é da vaca.
  9. Amigo, pode contar sempre comigo... 1,2,3,4,5.
  10. Manda outra foto, que eu não consigo ver seu rosto com tanto peito na frente.
  11. Tenho que acordar cedo todo dia, e as pessoas ainda me perguntam se está tudo bem.
  12. E ela falava palavrão, porque já havia gastado todas as suas palavras bonitas com quem não merecia.
  13. Indireta é para os fracos, os fortes falam na cara
  14. Dá uma de patrão, mas no Facebook trabalha na V.A.S.P.
  15. A gente não desiste do que quer. A gente desiste do que dói
  16. Você não gosta de mim, mas o seu namorado gosta.
  17. Dar troco? Pra mim, quem dá troco é comerciante. Maturidade, consciência limpa e um pouco de desprezo valem muito mais.
  18. Besta é aquele que se acha esperto, e esperto é aquele que se faz de besta.
  19. O amado que você procura, pode ser aquele bobo que você ignora.
  20. O milho tem que ser estudado por cientistas. Como que a gente mastiga, mastiga, come e aquilo ainda sai inteiro no vaso?
  21. "Você é muito lerdo." "Como assim?".
  22. Imagino alguém que se chama "Socorro" ligando pra polícia: "Por favor Sra., qual o seu nome?" "Socorro." "Já vamos te ajudar Sra., mas primeiro seu nome." "Socorro".
  23. O nível de preguiça é tanto, que você fala "Esquece" só pra não ter que repetir a mesma coisa.
  24. Se não quer que eu te responda com a boca cheia, não pergunte quando eu estiver comendo.
  25. Saudade da época em que decepção para mim era ter duas aulas de matemática seguidas.
  26. Adoro crianças... longe de mim.
  27. Mulher rica sai pelada na Playboy, pobre sai pelada no WhatsApp mesmo.
  28. O mal do malandro é pensar que só a mãe dele fez filho esperto.
  29. Chorar não é vergonha. Vergonha é distribuir sorrisos falsos.
  30. Insista ou desista. Meio termo cansa. 
Veja também:

    Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3

    1. Senti que você estava pensando em me enviar uma mensagem, ai resolvi acabar com a dúvida.
    2. Quero ver você marcar eu e mais 44 pessoas pra comer de graça na sua casa.
    3. Aquele momento que você posta uma frase, passa 5 minutos e ninguém curtiu, aí você vai lá e exclui.
    4. Casamento é igual grupo de WhatsApp, no começo é bom, depois de um tempo fica insuportável.
    5. Quem nunca encontrou a(o) ex-namorada(o) no Tinder e quase morreu de dúvida se dava coração ou X, não sabe o que é agonia
    6. Colocou tanto Photoshop na foto que nem reconheci pessoalmente.
    7. Tem menina por ai que já beijou tanta gente que conhece mais línguas que o Google Tradutor.A menina postou: "Quem me acha linda respira". Nessa brincadeira morreram umas trinta pessoas.
    8. O que os olhos não veem, os amigos tiram print e me mandam no WhatsApp
    9. Respondo mentalmente as publicações do meu feed de notícias: "Foda-se, e daí? Verdade, e daí? Foda-se, boa, foda-se, foda-se".
    10. Gente insegura começa a namorar e deleta todas as redes sociais, como se o chifre fosse dado dentro da internet.
    11. Aquela hora em que você apaga a sua copia da mensagem enviada pra fingir que nunca mandou nada.
    12. Meninas de 10 anos postando: "Troco minha cama pra dormir na sua.'' Por quê? A sua tá mijada?
    13. A pessoa posta: "Enfrentar mais um dia de luta!" Você entra no perfil da pessoa e vê que ela trabalha na V.A.S.P.
    14. Minha mãe me perguntou por que eu passo o dia todo na frente do celular. Eu respondi que se ficasse atrás, não veria nada.
    15. Decepção mesmo é você digitar seu nome no Google e não aparecer nada.
    16. Eu odeio quando não repasso as correntes que eu recebo e no outro dia eu morro.
    17. Fiz um sexo, limpei o histórico do navegador e fui dormir.
    18. Tô criando uma nova rede social chamada vida real.
    19. Desnecessário esse aplicativo que duplica a pessoa na foto. Ainda mais pra pessoas que não tem muita beleza pra oferecer.
    20. Se perguntar ao Google, ele irá responder. Mas se perguntar a vizinha fofoqueira, ela te dará detalhes.
    21. Eu e mais 44 pessoas vamos ai na sua casa, instalar um antivírus pra você.
    22. Será que, num mundo paralelo, mulheres gostosas fingem serem gordas na internet?
    23. Minha vizinha bloqueou o Wi-Fi. Deixa ela vir pedir um pouquinho de açúcar... vou dar um pote com cadeado, pra ela sentir na pele.
    24. Ai a pessoa diz "me manda um Email", e logo tenho certeza de que ela tem mais de 30 anos.
    25. Tô orando por você que dá em cima na internet e pessoalmente não faz nada.
    26. Se a vida fosse boa, a internet tava vazia.
    27. Essas pessoas que ligam pra rádio pra pedir música, certamente não sabem como baixar música.
    28. Minha internet é tão lenta, que eu postei isso ontem.
    29. Moço, tem um site no seu anúncio.
    30. Um minuto para carregar uma página do Facebook e acabei de descobrir quantos palavrões podem ser ditos em 60 segundos. 
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