50 coisas que aprendi assistindo Big Brother!

01. Chorar abraçado a uma boneca feita de sucata é uma boa maneira de ganhar dinheiro e se dar bem na vida.

02. Qualquer declaração, até mesmo um simples “bom dia” pode ser rebatida com a seguinte frase: “porque, você tá me chamando de gorda?”.

03. Existem indivíduos, com o apelido de Cowboy, que costumam usar chapéu dentro de suas casas.

04. Ninguém usa boné; a moda em acessórios para a cabeça é chapéu de palhaço, cabeça de sapo ou cone luminoso.

05. Bater panelas de madrugada é uma excelente forma de fazer amigos e influenciar pessoas.

06. Uma boa maneira de decidir o destino de pessoas é colocá-las em pé por horas, dançando vestidas de esponja, presas em uma jaula ou algo do tipo.

07. Pessoas se dividem unicamente nas seguintes categorias: fortões, gays, modelos, loucos, caipiras e calados.

08. Se você tem uma sunga branca, você é durão.

09. É proibido fazer necessidades fisiológicas dentro de automóveis.

10. Nos mercados, bolachas, cervejas e cigarros não tem marca.

11. Já refrigerante, sabão em pó, esponja de aço e carros só tem uma marca, não há outras opções.

12. Se existe um muro no meio do jardim de sua casa, fique atento, pois ele pode sumir do dia pra noite.

13. Disputar provas em autódromos é uma boa maneira de amigos decidirem quem ganha um carro novo.

14. Discutir por uma lata de leite condensado pode marcar sua imagem para sempre.

15. Um psiquiatra pode ser o mais desiquilibrado de um grupo de pessoas.

16. O nome mais usado para mulheres é Juliana.

17. Pessoas com mais dinheiro podem comer qualquer tipo de alimento; pessoas com menos dinheiro só podem comer arroz, feijão e goiabada.

18. Pessoas carismáticas tem o poder supremo nas vidas dos outros…

19. É normal tomar banho usando biquíni ou sunga.

20. A única pessoa a aparecer na TV é o jornalista Pedro Bial.

21. Não existe música clássica, erudita ou mpb; só se ouve funk, axé e pagode.

22. Os televisores de uma casa podem ou não ter seu logotipo coberto. Isso varia de acordo com acordos comerciais.

23. Tomar banho no jardim de casa é algo normalíssimo.

24. Casas não tem armários nos quartos, somente nas cozinhas.

25. Escolher objetos, como tênis, de determinada cor, pode te transformar no líder entre seus amigos.

26. Não existem objetos de decoração como quadros ou lustres.

27. Cerca de 90% da população masculina tem tatuagens.

28. Cerca de 90% da população feminina tem silicone.

29. A maioria de pessoas não consegue terminar um simples livro, mesmo estando confinada em uma casa por três meses.

30. É proibido sair da casa andando, mas de helicóptero tudo bem.

31. Ter um almoço típico (italiano/japonês/árabe/etc) servido em seu quintal, uma vez por semana é a coisa mais comum do mundo.

32. Qualquer situação cotidiana pode ser analisada pelo ponto de vista de citações clássicas da literatura.

33. Saber cozinhar é um motivo para que as pessoas te queiram por perto.

34. Uma simples carta pode transformar uma dentista extremamente religiosa em uma devassa.

35. Em uma casa, existe tanque e máquina de lavar roupa, porém não existe varal.

36. Dourado não é só uma cor, mas também um sobrenome.

37. Dentistas mulheres sofrem com excesso de flatulência.

38. Para saber quem vai sair de uma casa, basta olhar a enquete do UOL.

39. Números de telefone são compostos por diversos algarismos “31″.

40. Quartos devem ser ter suas paredes decoradas com pinturas berrantes, como sinais de trânsito, recortes de jornal, personagens de desenho animado e grafites.

41. Pessoas que tem posições de liderança só podem receber três amigos em seu quarto.

42. Banheiras são multiuso: nelas você pode, além de tomar banho, se depilar, escovar os dentes, fazer gargarejo e muito mais!

43. Em momentos de fúria, chutar uma mala não é algo recomendado; inevitavelmente você acabará escorregando.

44. Uma boa maneira de demonstrar seu lesbianismo é cultivar seu bigode.

45. Mas, na verdade, mulheres não tem bigode, e sim manchas de sol (convenientemente raspadas com aparelho de barbear).

46. Idosos se dividem em apenas duas categorias: homens safados e mulheres fofoqueiras.

47. A única pessoa que consegue usar o telefone tem uma voz grossa e distorcida.

48. Se, um dia você estiver com um molho de chaves na mão, e conseguir usar uma delas para ligar um carro, você imediatamente se torna o dono do veículo.

49. Uma boa maneira de ganhar uma discussão é sambar, literalmente, para o seu opositor.

50. Sim, “é verdade”, na vida existem coisas que “ninguém merece”, mas tudo “faz parte”.

Gato maluco

18 Maneiras de como irritar seus amigos no MSN

  1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
  2. Chame um monte de gente em uma conversa;
  3. Diga Oie td bem… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?
  4. Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!
  5. Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;
  6. Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;
  7. Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
  8. Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.
  9. Fala para pessoa ligar a televisão e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
  10. Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
  11. Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você com o nick: Olha ele!(ela) ; e ele(ela) com o nick: Tira o olho de mim
  12. Mude a fonte da sua letra para symbol e fiqueconversando com a outra pessoa sem parar
  13. Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.
  14. Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
  15. Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
  16. Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”
  17. Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
  18. Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emoticons disponíveis.

Mamãe gata vom o seu gatinho levado

11 atitudes que fazem de você um grande Viadão

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!

Bonus

* Ficar puto depois de ler um Post onde todos os itens citados combinam com você, Te faz ser um VIADÃO de primeira! Mas não esquenta não, cada um cuida do que é seu.

Colunistas FAIL


As 12 melhores frases do Seu Madruga

  1. Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo.
  2. Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.
  3. São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!
  4. Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.
  5. Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.
  6. A diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja.
  7. Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!
  8. Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!
  9. Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!
  10. O porco perde os dentes, mas não perde a barriga.
  11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
  12. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.

Gerador de Lero Lero

Você tem que fazer um discurso e está sem idéias de frases de efeito? Nós temos a solução! O fabuloso Gerador de Lero Lero:


Veja algumas das pérolas geradas por ele:

"O empenho em analisar o novo modelo estrutural aqui preconizado agrega valor ao estabelecimento do sistema de participação geral."


"Nunca é demais lembrar o peso e o significado destes problemas, uma vez que o novo modelo estrutural aqui preconizado pode nos levar a considerar a reestruturação dos modos de operação convencionais."


"É importante questionar o quanto o consenso sobre a necessidade de qualificação estende o alcance e a importância das condições inegavelmente apropriadas."


"Gostaria de enfatizar que a consolidação das estruturas assume importantes posições no estabelecimento dos paradigmas corporativos."

Testes psicológicos

1º Teste:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug.
Aqui vai um pequeno exercício de cálculo mental!

Este cálculo deve ser feito mentalmente e rapidamente, sem utilizar calculadora, nem papel e caneta, ok?

Seja honesto e faça os cálculos mentalmente.
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
Novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total?

(resposta abaixo)

Teu resultado é 5000.
A resposta certa e 4100!

Se não acreditar, verifique com a calculadora.
O que acontece e que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro,
que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de Dezenas).

2º Teste:

Rápido e impressionante.
Conte quantas letras “F” tem no texto abaixo, sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?
Somente leia abaixo após ter contado os “F”. Ok?

Quantos? 3? Talvez 4?

Errado!
São 6 (seis).
Não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação está mais abaixo.


O cérebro não consegue processar a palavra “OF”.
Coisa do capeta, né?

Quem conta todos os 6 “F” na primeira vez é um “gênio”, 3 é normal,
4 é mais Raro, 5 mais ainda e 6 quase ninguém.

3º Teste:

Sou diferente? Faça o teste.
Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa?
Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez ‘mentalmente’ e o mais rápido possível, mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreenda com a resposta!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é:

15+6=

….21…

3+56=

….59…

89+2=

….91…

12+53=

….65…

75+26=

….101…

25+52=

….77…

63+32=

….95…

Sim, os cálculos mentais são difíceis. Mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga:

123+5=

….128…

RÁPIDO!!!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

……

E siga adiante…

…….

Mais um pouco…

……..

Um pouco mais…

……..

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade?

Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa.
98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.

Enfim eu pensei em um martelo azul e aposto que se você não pensou em um martelo foi em uma chave de fenda amarela ou verde!

Pássaro dançarino

Final alternativo do filme Titanic

Como ninguém agüenta assistir a mais de 3 horas de filme, então resolveram mudar o final do Titanic para ele acabar bem mais rápido:


Coisas que você descobre quando fica desempregado

1) Depois da roda, o sofá foi a melhor invenção do homem.

2) Depois do sofá, a tevê foi a melhor invenção do homem.

3) Depois da tevê, o laptop foi a melhor invenção do homem.

4) Seu peso está diretamente relacionado ao tempo que você fica no sofá.

5) Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.

6) A Xuxa não tem mais programa na tv.

7) O programa da Ana Maria Braga é uma bosta, mas as receitas são realmente boas!

Vasectomia em campo...

"Está termninando está primeira... Uh! Ui, ui, ui!"

Parkour FAIL - Parte 2

107 manias de pobres

  1. Tomar cerveja em copo de requeijão.
  2. Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
  3. Andar pendurado na porta do ônibus.
  4. Lamber a tampa metálica do Iogurte.
  5. Colocar "BOMBRIL" na antena da TV.
  6. Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
  7. Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
  8. Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".
  9. Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
  10. Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
  11. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
  12. Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
  13. Receber visita e mostrar a casa toda.
  14. Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
  15. Amarrar cachorro com fio de luz.
  16. Lamber ponta de borracha para apagar o erro.
  17. Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
  18. Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
  19. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
  20. Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
  21. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
  22. Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.
  23. Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
  24. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo-cassetada.
  25. Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
  26. Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
  27. Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
  28. Fazer barra da calça com fita crepe.
  29. Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
  30. Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
  31. Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
  32. Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.
  33. Quando não tem soda limonada ou fanta colocar suco de limão ou suco de laranja em água gasosa.
  34. Colocar água na tinta para render mais ( sintoma dos condomínios )
  35. Usar calculadora no supermercado.
  36. Checar a pilha do walk man para ver se estar acabando.
  37. Usar papel higiênico nos dois lados.
  38. Fumar resto de cigarro.
  39. Só tomar banho de Sábado.
  40. Desgravar e gravar fita cassete 15 vezes com o mesmo filme.
  41. Enrolar controle remoto com saco plástico e preso com durex.
  42. Pagar conta de supermercado com 5 cheques predatados.
  43. Tirar ranho do nariz e colocar de baixo da mesa e raspar com a unha quando estiver ressecado.
  44. Tirar sujeira da unha com ponta de lapiseira.
  45. Tomar banho com leiteira ou caneca.
  46. Colocar pilha no freezer para ver se recarregar
  47. Trocar o lado da pilha para ver se funciona.
  48. Virar ao avesso a cueca que esta suja para reaproveitar.
  49. Negar sintomas de pobreza.
  50. Fazer chocalho com arroz com latas de alumínio.
  51. Reaproveitar copos descartáveis.
  52. Limpar a boca suja de comida na toalha da mesa.
  53. Soltar bafo ou cuspir na lente do óculos para limpá-la
  54. Ficar fingindo que está falando no celular, mas na verdade é uma máquina fotográfica aberta.
  55. Escrever carta em papel-toalha
  56. Reaproveitar saco de lixo
  57. Guarda bijuterias em latas de alumínio
  58. Enrolar o caixa do MC DONALDS para ganhar o MC COOKIES
  59. Tirar o escapamento do carro para fazer barulho
  60. Chamar coalhada de Iorgute
  61. Jogar jogo de futebol com latinha de alumínio amassada
  62. Jogar lixo em saco de supermercado
  63. Limpar chão com roupas velhas
  64. Prender a lista de supermercado na geladeira com ímã de pizzaria
  65. Derramar perfume na privada para substituir o desinfetante
  66. Levar marmita para a escola na mochila
  67. Voltar fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz
  68. Usar foto de raio "X" ou filme de câmera para ver o eclipse do sol
  69. Abrir o tubo de pasta dentária e raspar o "restinho" com a escova.
  70. Guardar colheres sujos daquela festinha, para serem usados no outros anos seguintes
  71. Usar as "HORAS GRÁTIS" dos provedores de Internet e depois mudar
  72. Comprar o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho
  73. Pular 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixar ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.
  74. Cheirar inseticida para ficar tonto, dizer que é lança perfume.
  75. Aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.
  76. Deixar a namorada em casa , para frequentar ensaio de escola de samba.
  77. Esperar o carro passar para ficar dando banho de seringa.
  78. Entrar um mendigo na avenida pedindo trocado e ganhar premio na fantasia na categoria originalidades.
  79. Usar guarda-chuvas como protetor solar.
  80. Usar aqueles guardas-sol escrito " Cerveja SKOL essa desse redonda ".
  81. Sair do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente.
  82. Fazer garimpo na beira do mar, para se acha: aliança, anel etc.
  83. Colocar palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.
  84. Colocar casca de ovo no Xaxim da Sambabaria para servi de adubo e espantar formigas.
  85. Pegar pó de café usado colocar no sol para secar e usar de novo.
  86. Assinar TV a cabo para assistir: Ratinho, Hebe , Leão Livre.
  87. Esperar a esposa dormir para ver "SEX TIME"
  88. Alugar sapatos para usar com esmoquem emprestado.
  89. Ser substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário ter que emprestar chuteira por substituto jogar.
  90. Escovar os dentes no tanque de lavar roupa.
  91. Ter um fusca, e colocar a chave num chaveiro da Ferrari.
  92. Colocar o nome no filho de Washigton.
  93. Ir em festa de criança e levar salgadinho escondido na bolsa.
  94. Guardar o resta da pizza para comer no café da manhã.
  95. Passar várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.
  96. Fingir que esta prestando vestibular para ganhar Bliss.
  97. Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.
  98. Andar com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.
  99. Pindurar bonequinho dos Teletubbies dentro do carro.
  100. Fazer compras de natal no Camelô.
  101. Pindurar cartão de natal na arvore de natal.
  102. Ter galinha em casa.
  103. Esquentar o pão feito na semana passada no microondas e falar pras visitas: "Acabei de comprar, ta quentinho"
  104. Não deixar o moleque pegar o brigadeirinho no meio da festa e falar: "Não tá na hora"
  105. Comprar espelho de banheiro com borda laranja.
  106. Achar que quem tem mobylette é boy.
  107. Ir na avenida de bicicleta, ficar encostado num carrão, só pra meninas pensarem que é o carro dele.

As mentiras mais comuns no dia-a-dia


Policia FAIL

Idiotice pouca é bobagem...

Misturei Activia com...



E por ultimo mais não menos importante:


Fotos engraçadas de bebês - Parte 4

"Juro que não fiz nada"

Aprendendo a se camuflar

"Tá olhando o quê?"


Veja também:

Como imprimir no iPad

Quem disse que não era possível imprimir no iPad?


Veja também: Pedra vs. iPad

Bebê vs. Pug

Gatinho impaciente

video
E bem que dizem que paciência é uma virtude :P

Copy & Paste, os gêmeos

Porque não esquecer a tampa da privada levantada

Diferença de Rico e Pobre

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando…

Rico na Internet: O Patrão
Pobre na Internet: www.orkut.com.br

Você está fazendo tudo isso errado!

10 mandamentos da preguiça

01- Viva para descansar.
02- Ame sua cama,ela é o seu templo.
03- Se ver alguém descansando, ajude-o.
04- Descanse de dia para poder dormir a noite.
05- O trabalho é sagrado, não toque nele.
06- Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
07- Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.
08- Calma ,ninguém morreu por descansar.
09- Quando sentir desejo de trabalhar, sente e espere que ele passe.
10- Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Estilingue humano FAIL

Vida de Casado

10 madamentos do aluno

1- Aluno não cola: Compara resultado
2- Aluno não masca chiclete: Fortalece a mandíbula
3-Aluno não mata aula: É solicitado em outros lugares
4- Aluno não picha escola: Decora com seu proprio gosto
5- Aluno não responde ao professor: Apenas o corrige
6- Aluno não le revistas na escola: Se mantem informado
7- Aluno não se distrai: examina a trajetoria das moscas
8- Aluno não bagunça: Se relaciona com sociedade
9- Aluno não copia lição: Guarda tudo na cabeça
10- Aluno não conversa: Troca opiniao

Por que não beber quando se está usando chinelo