Carrossel FAIL


Romantismo masculino




Charadex








Filho + Dilma + Puta

O que fazer com 14 mil dados

O gol mais chorado de todos os tempos

Como não ter seu iPod roubado


27 coisas que você precisa saber antes de entrar na Faculdade

Uma lista de coisas que você precisa saber antes de entrar na faculdade. Eu concordo com todos os itens…

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. Você tornará “expert” em colas;
12. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
13. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
14. Se você nunca bebeu, vai beber;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Sentir, depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, "festiar" menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Por que nunca deixar o estagiário sozinho - Parte 3

Alongo? Meia ambiente? Interessante!

20 Mandamentos de Adão

Como seria, se ao invés de Deus, Adão tivesse escrito os 10 mandamentos.

  1. Não serás egoísta, compartilhe contatos de mulheres passadas aos próximos irmãos;
  2. Não darás falso testemunho contra o teu próximo sem advogado;
  3. Não usarás o dente...;
  4. Não desejarás a mulher que não possui estruturas mamárias desenvolvidas;
  5. Amarás a ti mesmo sobre todas as coisas;
  6. Nunca tocarás no telefone quando estiver bêbado!;
  7. Não farás para ti nenhum ídolo, a não ser aqueles que aparecem na TV ou no YouTube;
  8. As mulheres terão direitos de acordo com o tamanho de sua bunda ou peitos;
  9. Quando pedir pra sua esposa emagrecer, por silicone, etc... nunca mencione que na amiga dela ficou ótimo;
  10. Se algo der errado, coloque a culpa no capeta!;
  11. Honrar, respeitar e utilizar os termos: Mais eu te amo; Não vai doer nada; Nunca vou te deixar; Eu estava bêbado; Eu posso explicar...; Vou comprar cigarro e já volto; Você é a única na minha vida; Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?;
  12. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja;
  13. Toda mulher deverá ter peitos do tamanho máximo que puder carregar;
  14. Honrarás os desejos sexuais do seu marido;
  15. Não chamarás o nome do seu marido em vão, principalmente para consertar coisas em casa;
  16. Honrará seu pai, sua mãe e seu time de futebol;
  17. A partir da data de publicação desta tábua de mandamentos, fica instituído que a palavra adultério passará a ser conhecida como boa convivência. Logo, todos devem praticar a boa convivência;
  18. Toda mulher que tiver os peitos pequenos colocará silicone; Todo homem que tiver pinto pequeno comprará uma BMW;
  19. Amarás até encontrar alguém melhor;
  20. Lerás e crerás na palavra do "Hiper LoL" acima de todas as coisas;

Eu sou 1337 - Rap dos Games

Lêmure dramático

É bem assustador xD

Pão de Queijo FAIL


(Clique para ampliar)

O gato que fala "hello"

20 dias sem dar uma bela de uma cagada


"Eu vou dormir e amanhã eu vou é cagar!"

Mochila FAIL

SBT Reporter FAIL

"A cada 100 pessoas que morreram, apenas 45 se salvaram."

Reportagem FAIL

RDB - Safadeza oculta


"Jogarei as cartas na mesa e rasgarei o véu da viúva!"
Link da notícia (que por sinal, já foi corrigido)

Imagens levadas ao pé da letra










50 maneiras de tirar zero em uma prova

1. Correr até o professor e comer a prova na frente dele.
2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
3. Dê um soco na cara do professor.
4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
6. Começa a Peidar na sala de aula.
7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
12. Contrate uma stripper para o professor.
13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
14. Contrate um táxi para o professor.
15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio, etc.
16. Chegue bêbado na sala de aula.
17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/etc).
19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso).
23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.
27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?".
28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Derrepente coma aquilo tudo e desmaie.
30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "R$100 por ponto".
36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a).
40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias".
45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas, réguas e bolinhas de papel no professor.
46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser.
49. Comece a discutir com algum colega seu.
50. Coloque música alta no seu celular e ignore os pedidos do professor.

O gato mais feliz do mundo

video

Gato na lixeira

Frases motivacionais com respostas (des)motivacionais

- Finalmente ela olhou pra você. E te achou feio.
- Aquela festa parece legal. Ninguém te convidou.
- Uma mulher te cantou. Travesti.
- Seja feliz. A base de remédios.
- Sexta feira. O melhor dia para invejar pessoas felizes.
- Dia do sexo. Aquilo que você faz com sua mão.
- Tudo saiu como o esperado. Errado.
- Bloqueie suas fotos no Orkut. Evite que mais pessoas sintam nojo de você.
- Ele ainda se lembra de você. Com nojo.
- Seu fim de semana. Também conhecido como “fail de semana”.
- Acaricie sua mão. Finja que é de uma garota.
- Você venceu seus inimigos. Playstation.
- Deixe “Namorando” no Orkut. Engane as pessoas.
- Ela disse que te ama. “Desculpe, janela errada”.
- Faça um elogio. Não receba outro em troca.
- Sua cara metade. Virou gay.
- Você tem uma vida social feliz. The Sims.
- Você postou fotos para o Lingerie Day. Ninguém se masturbou.
- Ela não esta offline, você que está bloqueado.
- Não desanime com uma derrota. Amanhã tem mais.
- Talvez as coisas mudem. Para a pior.
- Dia dos Namorados, Dia do Amigo. Um dia inventam uma data de algo que você tenha.
- Você tem cerveja na geladeira. Nova Schin.
- Sua noite promete sexo. RedTube.
- Seu amigo lembrou de você. Dinheiro emprestado.
- Você tem coragem. Na internet.
- Você sabe das coisas. Wikipédia.
- Te pagaram uma bebida. “Boa noite cinderela”.
- Uma mulher te abraçou. Sua mãe.
- Está tudo dando certo. Ai você acorda…
- Você sorriu durante esse post. Cócegas.

O maior frango da história do futebol

O que as mulheres dizem depois do sexo

AS ADOLESCENTES - Ai, será que vou engravidar ?

AS GALINHAS - Ham, qual o seu nome mesmo?

AS TARADAS - Ah... porque parou?

AS INSACIÁVEIS - Agora vamos fazer pra valer!

AS INGRATAS - Só isso?

AS PROFISSIONAIS - São 50 Reais.

AS EXIGENTES - Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INSEGURAS - E agora? O que minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS - Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS MODERNINHAS - Você é bem melhor que meu marido.

AS DONAS DE CASA - Terminou? Posso fazer a janta?

A SUA - Pô! Broxou de novo?

Produto inútil: Pedra USB



Você deve estar se perguntando: "E o que a a pedra faz?"

Nada, ela não faz absolutamente nada. É só uma pedra que você liga na entrada USB, nada acontece. Mas você pode usar a sua imaginação para inventar explicações para os seus amigos :P

Gato ninja

Produto inútil: Rebobinador de DVD

Nunca mais pague multa porque esqueceu de rebobinar um DVD alugado! Agora existe o revolucionário Rebobinador de DVD:



E de acordo com o fabicante, o produto também rebobina discos de PlayStation e de XBox ;)

O motorista mais sortudo do mundo

E se 11 de setembro acontecesse em 2010?

7:59 a.m. Passageiros do Voo 11 da American Airlines tuitam que vão desligar os celulares, pois o avião vai decolar.

8:13 a.m. O avião é sequestrado.

8:14 a.m. O Voo 175 da United Airlines sai de Boston. A decolagem é transmitida via Twitcam.

8:20 a.m. O Voo 11 da American Airlines sai do curso. Os controladores de voo não notam, porque estão assistindo o Trololo.

8:20 a.m. O voo 77 da American Airlines decola em Washington, D.C.

8:42 a.m. Os passageiros do voo 11 da American Airlines começam a tuitar desesperadamente sobre o sequestro. O voo 93 da United Airlines decola.

8:43 a.m. O voo 175 United Airlines é sequestrado.

8:46 a.m. O voo 11 da American Airlines atinge a primeira torre. No minuto seguinte, o Trending Topics é tomado pelo assunto.

8:55 a.m. O Presidente Bush é avisado sobre o acidente e diz: “What a horrible accident!”. Instantaneamente, a frase "CALA BOCA BUSH" vai ao topo do TT.

8:56 a.m. Todos os aeroportos são fechados.

9:02 a.m. O voo 175 da United Airlines Flight 175 atinge a segunda torre. O atentado é filmado por 432 aparelhos celulares. Mais tarde, um filme em 3D é realizado a partir do mosaico de imagens e ganha 12 Oscars.

9:16 a.m. O voo 93 é sequestrado. Imediatamente, os passageiros notam e, ao ligarem seus celulares, associam com os outros acontecimentos. Uma luta é travada e o avião cai. O mesmo acontece com o voo 77.

9:17 a.m. Os vídeos enviados ao Youtube fazem o site cair.

9:21 a.m. O twitter também cai.

2 dias depois o vídeo abaixo tem 30 milhões de visualizações em um só dia.

Pegadinha FAIL!

Gatos FAIL




Gato inútil

Não se fazem mais gatos como antigamente...

As 50 maiores mentiras do mundo que todos já usaram

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

Coisas de pobre - Parte 3

Piscina de pobre

Bolo de pobre

Laptop de pobre


Conan, o bárbaro de pobre

Pantufa de pobre

Veja também:

Festa de aniversário FAIL

22 tipos de namoradas

1-Namorada Nescau – Energia que dá gosto!

2-Namorada BomBril – Mil e uma utilidades.

3-Namorada Ponto Frio – No ponto certo, pra nada.

4-Namorada Casas Bahia – Dedicação total a você.

5-Namorada Toddinho – Companheira de Aventuras.

6-Namorada Tenaz – Só descole se for capaz!

7-Namorada Sprite – Imagem não é nada.

8-Namorada Redbull – Te dá asas.

9-Namorada Brahma – A número 1

10-Namorada Nike – A flexivel.

11-Namorada Havaianas – Todo mundo usa.

12-Namorada Telefônica Celular – A sua melhor companhia.

13-Namorada C&A – Abuse e use!

14-Namorada Free – Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.

15-Namorada Close-up – Fale de perto.

16-Namorada Avanço – Você usa, ela avança.

17-Namorada Maisena - Você mexe e ele engrossa.

18-Namorada Engov - Te dá um trato na bebedeira.

19-Namorada Telescópio - Te faz ver estrelas

20-Namorada Pilha - Não para um minuto.

21-Namorada Cavalo - Dispensa comentários.

22-Namorada Volkswagen - Você conhece, você confia.

Óculos fundo de garrafa (literalemente)


O mais jovem cosplayer do Megaman

Bebês vs. Gatos

Brincando de pega-pega

Dando um susto

Brinquedinho de morder

Gato-almofada (olha só a cara do gato):

"Manhê! Cadê o meu gatinho?"

"Olha só o meu novo ursinho de pelúcia"