Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4

1. Dica pra quem precisa esconder um corpo: esconda ele na segunda página de busca do Google. Ninguém nunca vai procurar lá.
2. Quando meus pais me chamam pra ver o jornal, tenho certeza que é sobre jovens na internet.
3. A internet possibilitou que pessoas dos mais diferentes lugares falassem exatamente a mesma bobagem.
4. Acabei de perceber eu sou como um anúncio do YouTube: posso ser legal, interessante, inteligente, mas ninguém tem paciência pra ver.
5. Eu não estava sumido, só não tinha dinheiro pra por crédito.
6. Depois de tanto desastres aéreos, não coloco nem meu celular mais em modo avião.
7. É quando um mosquito pousa nos seus testículos que descobres que nem tudo deve ser resolvido na violência.
8. Reclama do rato que veio na coca-cola, mas engole o leite que não é da vaca.
9. Amigo, pode contar sempre comigo... 1,2,3,4,5.
10. Manda outra foto, que eu não consigo ver seu rosto com tanto peito na frente.
11. Tenho que acordar cedo todo dia, e as pessoas ainda me perguntam se está tudo bem.
12. E ela falava palavrão, porque já havia gastado todas as suas palavras bonitas com quem não merecia.
13. Indireta é para os fracos, os fortes falam na cara
14. Dá uma de patrão, mas no Facebook trabalha na V.A.S.P.
15. A gente não desiste do que quer. A gente desiste do que dói
16. Você não gosta de mim, mas o seu namorado gosta.
17. Dar troco? Pra mim, quem dá troco é comerciante. Maturidade, consciência limpa e um pouco de desprezo valem muito mais.
18. Besta é aquele que se acha esperto, e esperto é aquele que se faz de besta.
19. O amado que você procura, pode ser aquele bobo que você ignora.
20. O milho tem que ser estudado por cientistas. Como que a gente mastiga, mastiga, come e aquilo ainda sai inteiro no vaso?
21. "Você é muito lerdo." "Como assim?".
22. Imagino alguém que se chama "Socorro" ligando pra polícia: "Por favor Sra., qual o seu nome?" "Socorro." "Já vamos te ajudar Sra., mas primeiro seu nome." "Socorro".
23. O nível de preguiça é tanto, que você fala "Esquece" só pra não ter que repetir a mesma coisa.
24. Se não quer que eu te responda com a boca cheia, não pergunte quando eu estiver comendo.
25. Saudade da época em que decepção para mim era ter duas aulas de matemática seguidas.
26. Adoro crianças... longe de mim.
27. Mulher rica sai pelada na Playboy, pobre sai pelada no WhatsApp mesmo.
28. O mal do malandro é pensar que só a mãe dele fez filho esperto.
29. Chorar não é vergonha. Vergonha é distribuir sorrisos falsos.
30. Insista ou desista. Meio termo cansa. 

Veja também:

• Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1
• Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2
• Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3

Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3

1. Senti que você estava pensando em me enviar uma mensagem, ai resolvi acabar com a dúvida.
2. Quero ver você marcar eu e mais 44 pessoas pra comer de graça na sua casa.
3. Aquele momento que você posta uma frase, passa 5 minutos e ninguém curtiu, aí você vai lá e exclui.
4. Casamento é igual grupo de WhatsApp, no começo é bom, depois de um tempo fica insuportável.
5. Quem nunca encontrou a(o) ex-namorada(o) no Tinder e quase morreu de dúvida se dava coração ou X, não sabe o que é agonia
6. Colocou tanto Photoshop na foto que nem reconheci pessoalmente.
7. Tem menina por ai que já beijou tanta gente que conhece mais línguas que o Google Tradutor.A menina postou: "Quem me acha linda respira". Nessa brincadeira morreram umas trinta pessoas.
8. O que os olhos não veem, os amigos tiram print e me mandam no WhatsApp
9. Respondo mentalmente as publicações do meu feed de notícias: "Foda-se, e daí? Verdade, e daí? Foda-se, boa, foda-se, foda-se".
10. Gente insegura começa a namorar e deleta todas as redes sociais, como se o chifre fosse dado dentro da internet.
11. Aquela hora em que você apaga a sua copia da mensagem enviada pra fingir que nunca mandou nada.
12. Meninas de 10 anos postando: "Troco minha cama pra dormir na sua.'' Por quê? A sua tá mijada?
13. A pessoa posta: "Enfrentar mais um dia de luta!" Você entra no perfil da pessoa e vê que ela trabalha na V.A.S.P.
14. Minha mãe me perguntou por que eu passo o dia todo na frente do celular. Eu respondi que se ficasse atrás, não veria nada.
15. Decepção mesmo é você digitar seu nome no Google e não aparecer nada.
16. Eu odeio quando não repasso as correntes que eu recebo e no outro dia eu morro.
17. Fiz um sexo, limpei o histórico do navegador e fui dormir.
18. Tô criando uma nova rede social chamada vida real.
19. Desnecessário esse aplicativo que duplica a pessoa na foto. Ainda mais pra pessoas que não tem muita beleza pra oferecer.
20. Se perguntar ao Google, ele irá responder. Mas se perguntar a vizinha fofoqueira, ela te dará detalhes.
21. Eu e mais 44 pessoas vamos ai na sua casa, instalar um antivírus pra você.
22. Será que, num mundo paralelo, mulheres gostosas fingem serem gordas na internet?
23. Minha vizinha bloqueou o Wi-Fi. Deixa ela vir pedir um pouquinho de açúcar... vou dar um pote com cadeado, pra ela sentir na pele.
24. Ai a pessoa diz "me manda um Email", e logo tenho certeza de que ela tem mais de 30 anos.
25. Tô orando por você que dá em cima na internet e pessoalmente não faz nada.
26. Se a vida fosse boa, a internet tava vazia.
27. Essas pessoas que ligam pra rádio pra pedir música, certamente não sabem como baixar música.
28. Minha internet é tão lenta, que eu postei isso ontem.
29. Moço, tem um site no seu anúncio.
30. Um minuto para carregar uma página do Facebook e acabei de descobrir quantos palavrões podem ser ditos em 60 segundos. 

Veja também:

• Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1
• Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2
• Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4

Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2

1. Minha internet acha que eu sou o Luan Santana, pra ficar 10, 20, 30 anos esperando ela carregar.
2. Se as árvores dessem sinal Wi-Fi, muita gente iria plantar e cuidar delas. Mas como só dão oxigênio, pouca gente se importa.
3. Quem nunca usou o internet discada e só entrava depois da meia-noite , não sabe oque é ter paciência.
4. Quando fico um minuto sem receber mensagens no WhatsApp, já começo a verificar a conexão.
5. O Google e eu estamos tão próximos, que já chegamos naquela fase do relacionamento em que um termina a frase do outro.
6. Descobri um jeito incrível de estudar. Se resume em sair da internet.
7. Estudos recentes indicam: é possível sim ir a academia sem avisar em todas as redes sociais.
8. Sou tão bonito, que quando meus amigos me encontram dizem: "E ai, beleza?".
9. Ontem deu um temporal aqui na cidade, fiquei sem energia por duas horas. Conversei com a minha família, e ao que parece, são pessoas muito gentis e educadas.
10. Eu sai do WhatsApp pra esticar as pernas e ir no banheiro, e descobri que é aniversário de 1 ano de uma criança que dizem ser meu irmão.
11. Fui postar uma foto da minha esposa grávida, mas a internet aqui é tão lenta, que quando terminou de carregar meu filho já comentou "Aff pai, apaga isso!".
12. Gata, liga a webcam e me mostra seu resPEITO.
13. Sua internet está lenta? Experimente mudar a sua senha do Wi-Fi.
14. Se Pedro Álvares Cabral fosse navegar com a velocidade da minha internet, ele só teria descoberto o Brasil hoje.
15. Pode ter mil pessoas online, mas só um pontinho verde me faz feliz.
16. Às vezes eu passo a noite inteira acordado na frente da casa da minha ex. Não é amor, é que eu ainda tenho a senha do Wi-Fi dela.
17. A internet só me dá alegrias. O que me dá tristeza são as coisas que vocês publicam nela.
18. A internet móvel nos deu a liberdade de tomar decisões, trabalhar, pagar as contas e conversar com os amigos enquanto cagamos.
19. Se a pessoa demora pra responder, é porque você não é importante o suficiente pra ter a atenção dela.
20. A pessoa demora 2 anos pra responder, e o babaca aqui responde em 1 segundo.
21. A pessoa dá banho no Pou, mas tomar banho que é bom, nada.
22. Esse tal de Recalque deve ser lindo. Porque todas as meninas mandam beijo pra ele.
23. O ruim de conversar pessoalmente com alguém é que não da pra visualizar e não responder.
24. Pense bem, não é postando em redes sociais que vai mudar a sua imagem, não é falando dos outros que você vai ter personalidade.
25. Ficar olhando a última vez que a pessoa entrou no WhatsApp e não mandou mensagem é o novo masoquismo.
26. Liguei o chuveiro e a internet aqui de casa caiu achando que era chuva.
27. Posta frase de superação, mas na verdade perdeu dois reais.
28. O bom das lojas virtuais é que você não precisa dizer pra vendedora que vai apenas dar uma olhadinha.
29. Ela é até bonitinha, pena que trabalha na V.A.S.P.
30. A menina tem 12 anos posta: “Homem com atitude é outro nível”. Que foi meu bem, o motorista da van escolar deixou você sentar na janela? 

Veja também:

• Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1
• Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3
• Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4

Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1

1. Usar wi-fi do vizinho não é roubar, a partir do momento que o sinal entra na minha casa, invadindo minha propriedade privada.
2. Não importa o que as pessoas pensam. Se você acredita que vale a pena, lute por isso.
3. Daí o site demora um ano pra carregar, e aparece bem na hora que você clica no X.
4. Deixe ir quem nunca teve, a intenção de ficar.
5. Um bom relacionamento é quando alguém ACEITA seu passado, APOIA seu presente e INCENTIVA seu futuro.
6. Tiro 100 fotos, edito 25, escolho 3 e uso 1 em todas as redes sociais.
7. O tolo perderá o amanhã, tentando alcançar o ontem.
8. Ou meus vizinhos estão transando violentamente ou esqueci uma aba do navegador aberta.
9. Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais.
10. Não diga nada, apenas faça. As pessoas se surpreendem com mudanças inesperadas e sem avisos prévios.
11. Método infalível descobrir se é corno: "Leve sua namorada em frente a casa do suspeito, aguarde 10 segundos, se o Wi-Fi dela conectar, parabéns pelo chifre.
12. Posso não saber muita coisa sobre você, mas tenho certeza que na época do MSN você já saiu e entrou só pra chamar a atenção de alguém.
13. Regra da vida: Se o Google não encontrou, é porque não existe.
14. Dê valor às coisas, não pelo que elas valem, mas pelo que elas significam.
15. Não entendo como é que alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de se ser desonesto
16. Tem coisas que a gente não perde, se livra.
17. Eu não curti várias fotos suas no Instagram pra isso acabar em amizade.
18. Não importa o que as pessoas pensam. Se você acredita que vale a pena, lute por isso.
19. Acredite em si mesmo, pois até sua sombra te abandona no escuro.
20. Ruim com ela, pior sem ela. - Menstruação.
21. Diz a lenda que o ser humano usa apenas 10% da capacidade do seu cérebro. Algumas pessoas confundem isso e usam o cérebro apenas 10% das vezes 
22. Pra mim, 99% já é bateria fraca.
23. Sorrir não mata. Viver não dói. Abraçar não arde. Beijar não fere. Rir não machuca. Você não tem motivos para não tentar ser feliz.
24. Não tenha medo da mudança. Coisas boas se vão para que outras melhores possam vir.
25. Não adianta entrar em site pornô e depois limpar o histórico. No dia do julgamento final, Deus irá exibir todos os sites que você já navegou.
26. Ninguém é tão grande que não possa aprender, nem tão pequeno que não possa ensina.
27. Meu esporte preferido é pular os anúncios da YouTube.
28. Quando eu passar por ti e não sorrir, será o momento em que mais precisarei do teu sorriso.
29. Passamos a amar não quando encontramos uma pessoa perfeita, mas quando aprendemos a ver perfeitamente uma pessoa imperfeito. 
30. Você percebe que não é a mesma pessoa, quando antes você chegava em casa e ia direto pro computador, e hoje você vai direto pra cama. 

Veja também:

• Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2
• Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3
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Piadas para descontrair #1

O Advogado

O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um.

O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado”.

Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer ‘não’ ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.

Ela disse:
- Oh, você é advogado?!

Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir. 

Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

***

Pedidos para São Pedro

Um grupo de mulheres, se reuniu com São Pedro para reivindicar alguns direitos.

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. - São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa. - São Pedro anota o segundo pedido.

- Terceiro, queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível! - São Pedro anota tudo e fala para se reunirem novamente em 1 mês, pois ele vai consultar com Deus, e lhe passar as respostas.

Um mês depois voltam a se reunir, e São Pedro começa o discurso:

- O primeiro pedido foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

- O segundo pedido também foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação…

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus…

As mulheres começaram a berrar e reclamar, e perguntaram:

-Por quê, Senhor?

São Pedro responde:

- Porque ele mesmo sendo feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas... Se fosse bonito vocês iriam comer! E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação.

*** 

A melhor desculpa de todas

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:

-Você quer uma carona?
- Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - diz a secretária
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… respondeu o executivo.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho… - insistiu a secretária

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável! Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente…transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto… Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a esposa, que atendeu: NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!

Quando um homem usa brinco

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada…

Diferenças: Presídio x Trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…

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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem…

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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

12 curiosidades sobre McDonald's e Burger King

1. A cada oito trabalhadores dos Estados Unidos, pelo menos um já trabalhou no McDonald’s.
2. O McDonald’s é o maior empregador do Brasil.
3. Na Inglaterra, é vendido um sanduíche feito só com bacon e queijo, chamado de “Bacon Roll”.
4. O muffin de milho do McDonald’s tem mais calorias do que uma rosquinha tipicamente americana, super-recheada.
5. O McDonald’s vende cerveja... Mas só na Alemanha.
6. No Japão, você pode comprar uma tortinha de bacon e batata.
7. A Antártida é o único continente sem uma filial do McDonald’s.
8. O McDonald’s seria uma nação mais rica do que a Mongólia.
9. Por um problema de copyright, o Burger King australiano se chama Hungry Jack’s.
10. Você vai ter que andar por mais de 14 km para queimar as calorias de um Whopper Duplo com Queijo.
11. O Burger King chinês começou ofertando uma trufa negra Angus XT.
12. O Burger King foi responsável pelo primeiro comercial de ataque a outra rede de Fast Food, em 1981, estrelando Sarah Michelle Gellar (atriz protagonista do seriado Buffy – A caça-vampiros).

Comparação: Como fazer um homem feliz x Como fazer uma mulher feliz

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ:
1. O alimente
2. Durma com ele
3. Deixe ele em paz
4. Não olhe as mensagens de seu celular
5. Não se incomode com o que ele faz.
Qual a dificuldade nisso?

COMO FAZER UMA MULHER FELIZ:
Não é tão difícil mas... pra fazer uma mulher feliz o homem apenas te que ser :
1. Amigo
2. Companheiro
3. Amante
4. Irmão
5. Pai
6. Maestro
7. Chefe
8. Eletricista
9. Encanador
10. Mecânico
11. Carpinteiro
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecologista
16. Psicologo
17. Exterminador
18. Psiquiatra
19. Curador
20. Um bom ouvinte
21. Organizador
22. Um bom pai
23. Muito limpo
24. Empático
25. Atlético
26. Sensível
27. Atento
28. Galante
29. Inteligente
30. Engraçado
31. Criativo
32. Terno
33. Forte
34. Compreensivo
35. Tolerante
36. Prudente
37. Ambicioso
38. Capaz
39. Corajoso
40. Determinado
41. Verdadeiro
42. Seguro
43. Apaixonado ( bom de cama)

NÃO ESQUECENDO DE:
44. Lhe fazer elogios frequentemente
45. Ir fazer compras com ela
46. Ser honesto
47. Ser muito rico
48. De não a estressar
49. Não olhar para outras mulheres.

E DE TEMPO EM TEMPO, ELE TAMBÉM PRECISA:
50. Lhe dar muita atenção
51. Lhe dar muito tempo,
especialmente para ela mesmo...
52. Lhe dar muito espaço, nunca se preocupando com; onde ela vai.

E TAMBÉM É MUITO IMPORTANTE;
53. Que nunca esqueça
* aniversários
* aniversários de datas especiais
* dia dos namorados
* qualquer arranjos que ela faça.
* que sua generosidade seja infinita com ela
* que seja atraente

Discurso motivacional

Se acontecer, de repente, você se sentir enforcado, em uma prisão ou deprimido...

O que fazer?

Chorar? Quebrar tudo, virar monstro? Se embebedar? Se drogar?

Não!!!

Mas mesmo que você fique triste, com cara de bobo, sinta-se culpado, com medo, ou inferior...

Tente se lembrar que tem alguém que acha você brilhante, GRANDE e que te ama!

É a Dona Francisca.

Dá um beijinho... Dá....

Programação XGH (eXtreme Go Horse)

Postagem dedicada a programadores, e suas metodologias de desenvolvimento que não seguem padrão nenhum.

1- Pensou, não é XGH.
XGH não pensa, faz a primeira coisa que vem à mente. Não existe segunda opção, a única opção é a mais rápida.

2- Existem 3 formas de se resolver um problema, a correta, a errada e a XGH, que é igual à errada, só que mais rápida.
XGH é mais rápido que qualquer metodologia de desenvolvimento de software que você conhece (Vide Axioma 14).

3- Quanto mais XGH você faz, mais precisará fazer.
Para cada problema resolvido usando XGH, mais uns 7 são criados. Mas todos eles serão resolvidos da forma XGH. XGH tende ao infinito.

4- XGH é totalmente reativo.
Os erros só existem quando aparecem.

5- XGH vale tudo, só não vale dar o toba.
Resolveu o problema? Compilou? Commit e era isso.

6- Commit sempre antes de update.
Se der m*****, a sua parte estará sempre correta.. e seus colegas que se fodam.

7- XGH não tem prazo.
Os prazos passados pelo seu cliente são meros detalhes. Você SEMPRE conseguirá implementar TUDO no tempo necessário (nem que isso implique em acessar o BD por um script malaco).

8- Esteja preparado para pular fora quando o barco começar a afundar… ou coloque a culpa em alguém ou algo.
Pra quem usa XGH, um dia o barco afunda. Quanto mais o tempo passa, mais o sistema vira um monstro. O dia que a casa cair, é melhor seu curriculum estar cadastrado na APInfo, ou ter algo pra colocar a culpa.

9- Seja autêntico, XGH não respeita padrões.
Escreva o código como você bem entender, se resolver o problema, commit e era isso.

10- Não existe refactoring, apenas rework.
Se der m*****, refaça um XGH rápido que solucione o problema. O dia que o rework implicar em reescrever a aplicação toda, pule fora, o barco irá afundar (Vide Axioma 8).

11- XGH é totalmente anárquico.
A figura de um gerente de projeto é totalmente descartável. Não tem dono, cada um faz o que quiser na hora que os problemas e requisitos vão surgindo (Vide Axioma 4).

12- Se iluda sempre com promessas de melhorias.
Colocar TO-DO no código como uma promessa de melhoria ajuda o desenvolvedor XGH a não sentir remorso ou culpa pela cagada que fez. É claro que o refactoring nunca será feito (Vide Axioma 10).

13- XGH é absoluto, não se prende à coisas relativas.
Prazo e custo são absolutos, qualidade é totalmente relativa. Jamais pense na qualidade e sim no menor tempo que a solução será implementada, aliás… não pense, faça!

14- XGH é atemporal.
Scrum, XP… tudo isso é modinha. O XGH não se prende às modinhas do momento, isso é coisa de v****. XGH sempre foi e sempre será usado por aqueles que desprezam a qualidade.

15- XGH nem sempre é POG.
Muitas POG’s exigem um raciocínio muito elevado, XGH não raciocina (Vide Axioma 1).

16- Não tente remar contra a maré.
Caso seus colegas de trabalho usam XGH para programar e você é um coxinha que gosta de fazer as coisas certinhas, esqueça! Pra cada Design Pattern que você usa corretamente, seus colegas gerarão 10 vezes mais código podre usando XGH.

17- O XGH não é perigoso até surgir um pouco de ordem.
Este axioma é muito complexo, mas sugere que o projeto utilizando XGH está em meio ao caos. Não tente por ordem no XGH (Vide Axioma 16), é inútil e você pode jogar um tempo precioso no lixo. Isto fará com que o projeto afunde mais rápido ainda (Vide Axioma 8). Não tente gerenciar o XGH, ele é auto suficiente (Vide Axioma 11), assim como o caos.

18- O XGH é seu brother, mas é vingativo.
Enquanto você quiser, o XGH sempre estará do seu lado. Mas cuidado, não o abandone. Se começar um sistema utilizando XGH e abandoná-lo para utilizar uma metodologia da moda, você estará fudido. O XGH não permite refactoring (vide axioma 10), e seu novo sistema cheio de frescurites entrará em colapso. E nessa hora, somente o XGH poderá salvá-lo.

19- Se tiver funcionando, não rela a mão.
Nunca altere, e muito menos questione um código funcionando. Isso é perda de tempo, mesmo porque refactoring não existe (Vide Axioma 10). Tempo é a engrenagem que move o XGH e qualidade é um detalhe desprezível.

20- Teste é para os fracos.
Se você meteu a mão num sistema XGH, é melhor saber o que está fazendo. E se você sabe o que está fazendo, vai testar pra que? Testes são desperdício de tempo, se o código compilar, é o suficiente.

21- Acostume-se ao sentimento de fracasso iminente.
O fracasso e o sucesso andam sempre de mãos dadas, e no XGH não é diferente. As pessoas costumam achar que as chances do projeto fracassar utilizando XGH são sempre maiores do que ele ser bem sucedido. Mas sucesso e fracasso são uma questão de ponto de vista. O projeto foi por água abaixo mas você aprendeu algo? Então pra você foi um sucesso!

22- O problema só é seu quando seu nome está no Doc da classe.
Nunca ponha a mão numa classe cujo autor não é você. Caso um membro da equipe morra ou fique doente por muito tempo, o barco irá afundar! Nesse caso, utilize o Axioma 8.

7 segredos para sua vida

Veja alguns segredos essenciais que você pode levar pra vida toda:

• Segredo pra ter sempre cheirinho de carro novo: trabalhe numa concessionária.
• Segredo pra ficar sempre virgem: nascer entre 23/08 e 22/09.
• Segredo pra ter sempre uma pele nova e macia: vire estripador.
• Segredo pra evitar a queda de cabelo: fique deitado no chão.
• Segredo pra ter bacon infinito: pare de tomar banho.
• Segredo pra ficar milionário: faça dupla sertaneja com José Rico.
• Segredo pra perder 100kg num minuto: termine o namoro.

De homens para mulheres: Verdades masculinas

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com a

s mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
21. Você possui roupas suficientes.
22. Você possui sapatos de mais.
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

19 perguntas idiotas para se fazer no Ask.fm - Parte 4

1. Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários?
2. Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são “Oh”, “Yes,Yes”, “Please” e “F**k me Baby”?
3. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
4. Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
5. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
6. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
7. Por que no filme “O Planeta dos Macacos” o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
8. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
9. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
10. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
11. Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção ?
12. Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as paginas da direita para a esquerda?
13. Se o nome “futebol” tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?
14. Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja “*******”, como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
15. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha pára-quedas?
16. Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
17. Se o lápis numero 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o numero 2?
18. Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
19. O que você faria se estivesse no carnaval de salvador fantasiado de banana e quando virasse a esquina e trombasse com 5 caras fantasiados de macaco?

Veja também:

• 19 perguntas idiotas para se fazer no Ask.fm - Parte 1
• 19 perguntas idiotas para se fazer no Ask.fm - Parte 2
• 19 perguntas idiotas para se fazer no Ask.fm - Parte 3

19 perguntas idiotas para se fazer no Ask.fm - Parte 3

1. O que é mais triste: Abrir um pote de sorvete e ver que é feijão ou colocar leite no copo e ver que não tem Toddy?
2. Surdo paga couvert artístico?
3. Por que pijama tem bolso?
4. Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada?
5. Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
6. Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
7. Por que abreviação é uma palavra tão grande?
8. Por que toda vez que alguém diz que tem “pavê” para a sobremesa sempre aparece um idiota para perguntar: “É pavê ou pacomê?”
9. Por que a gente sempre acorda na melhor parte do sonho?
10. Porque será que as pessoas ligam para o seu celular e perguntam: “Quem é?”
11. Porque os sabonetes são coloridos e a espuma é sempre branca?
12. Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
13. Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
14. Por que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro, já que a gente precisa ver e não ouvir?
15. Qual é o sinônimo de “sinônimo”?
16. Se Deus esta em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele ?
17. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama Dança com Lobos, se só aparece um único lobo durante toda história?
18. Por que o filme O Massacre da Serra Elétrica tem esse nome se o cara só mata uma pessoa com serra elétrica?
19. Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Veja também:

• 19 perguntas idiotas para se fazer no Ask.fm - Parte 1
• 19 perguntas idiotas para se fazer no Ask.fm - Parte 2
• 19 perguntas idiotas para se fazer no Ask.fm - Parte 4

19 perguntas idiotas para se fazer no Ask.fm - Parte 2

1. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
2. Por que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?
3. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
4. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
5. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
6. Por que deram ao filme o nome de “O Massacre da Serra Elétrica” se a serra em questão é uma moto-serra?
7. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
8. Por que a palavra “grande” é menor do que a palavra “pequeno” ?
9. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
10. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?
11. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
12. Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?
13. Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
14. Se uma pessoa está pelada, ela pode levar um tiro a queima roupa?
15. Você está morto (a) de fome, prefere comer lazanha com gosto de coco ou coco com gosto de lazanha?
16. Se um robô que só fala mentira disser "Eu estou mentindo" ele está falando a verdade ou está mentindo?
17. Se eu comprar um terreno ele é meu até o centro da terra?
18. Se as lojas 24h nunca fecham porque elas tem fechadura?
19. A gasolina do meu carro acabou. Você conhece quem tem posto ai atrás?

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19 perguntas idiotas para se fazer no Ask.fm

1. Como se escreve zero em algarismos romanos?
2. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3. Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
4. Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
5. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
6. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
7. Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
8. Por que zeca pagodinho canta samba e exastasamba canta pagode?
9. Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
10. Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
11. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
12. Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
13. Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
14. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
15. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
16. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder ajustá-lo?
17. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
18. Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
19. Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"?

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39 coisas idiotas que todo mundo já fez

1. Procurar seu próprio nome no Google pra ver o que aparece!
2. Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados;
3. Deixar a tarefa pra fazer amanhã e esquecer de fazer no outro dia.
4. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
5. Apertar com força o botão do controle quando a pilha ta acabando (mesmo sabendo que isso não funciona)
6. Gritar “Aeeeee” quando a luz acaba
7. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
8. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
9. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
10. Ler a parte de trás da caixa de cereal.
11. Procurar sua casa no Google Earth.
12. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
13. Tomar um Toddynho (ex, de achocolatado pronto), e depois estourar a caixinha.
14. Apostar corrida com a sombra;
15. começar a dar risada sem mais nem menos
16. Sentar dentro do carrinho do supermercado e pedir para alguém te empurrar bem rápido;
17. Cantar músicas sozinho andando na rua
18. Tocar guitarra imaginária
19. Fingir que Tic Tac (a bala tic tac) é cápsula de remédio.
20. Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.
21. Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.
22. Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado.
23. Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e vc tem que acabar logo com o sofrimento.
24. Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.
25. Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.
26. Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher.
27. Querer digitar “!!!!!!!” e aparecer um “1″ no meio!!!!!1!!
28. Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.
29. Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.
30. Quando a vida tá muito complicada querer voltar no tempo
31. Acordar cedo, pegar um cobertor e ir para a sala assistir desenho
32. Ficar com raiva de si mesmo quando queima a língua.
33. Contar quantas pessoas têm na sua frente pra saber qual questão você vai ter que responder pro(A) professor(a).
34. Zoar um professor substituto junto com a turma inteira.
35. Ficar na tensão quando alguém vem e fala: “Preciso falar com você..”
36. Gostar quando acontece uma cagada enorme mas no final tudo fica bem, e você ganha uma história boa pra contar pra todo mundo.
37. Ir dormir Domingo esperando a próxima Sexta-feira ou feriado.
38. Derrubar gelo no chão e chutar sem querer.
39. Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acordar.

Enviado pela leitora Kathleen.

Homens são como...

• COMO CAFÉ... São ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
• COMO O CIMENTO... Depois que se espalham... Demoram um pouco para ficar duros.
• COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR... Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.
• COMO AS COPIADORAS... Só servem para reprodução...
• COMO OS SAPATOS DE SALTO... Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.
• COMO OS HORÓSCOPOS... Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.
• COMO O RÍMEL... Correm à primeira lágrima.
• COMO AS MINISAIAS... Se você não tiver cuidado, podem subir por suas pernas.
• COMO PIPOCA... Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
• COMO TEMPESTADES DE NEVE... Nunca sabe quando vêem, quantos centímetros terão e quanto tempo irá durar.
• COMO FÉRIAS... Nunca são suficientemente grandes.

Simples frases para ser demitido

Quer ser demitido? Muito fácil! Basta dizer qualquer uma dessas frases para o seu patrão:

• Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
• Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
• Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
• Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
• É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
• Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
• Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
• Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
• Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
• Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
• Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
• Se não gostou, então faça melhor.
• Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
• Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
• Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
• Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
• Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?
• Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
• Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
• Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
• Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
• Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
• Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa.
• Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?